Дочь уже дважды была замужем, но всё мужчины не те попадались – один руку поднимал, другой с наркотиками связывался. Дочка тяжело переживала разрывы, а я, естественно, переживала за неё. Теперь дочь не верит мужчинам и боится, когда за ней начинают ухаживать. Как ей помочь?
На вопрос отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:
Что вам делать? Перестать её жалеть, сюсюкать, нянчиться… Вот всё, что вы можете сделать. Потому что показать пример вам вряд ли удасться, а это единственный реальный способ воспитания или помощи. Вы умеете строить здоровые отношения с мужчинами? Покажите, как это делается. Если нет, то ваша «помощь» будет только вредить. Потому что никакое воздействие не остаётся без обратной связи, а то, что сейчас происходит в личной жизни вашей дочери, это как раз следствие того, чему она научилась в своей родительской семье. Следовательно, дальнейшая «помощь» и «воспитание» будут усиливать уже существующую тенденцию. Поэтому ваша реальная помощь может состоять в том, чтобы самостоятельно справиться со своими «переживаниями» по поводу дочери, не впутывая её саму.
Народная мудрость права: если третий муж бьёт по морде, то дело, видимо, в морде. Однако принять это женщине с характером «принцессы» очень затруднительно. «Принцессами» я называю женщин любого возраста, которым попадаются «плохие» мужчины. Чем больше в женщине «принцессы», тем больше в её партнёре будет «козла», даже если этот «козёл» был изначально похож на «принца». Ведь нет случайных встреч, случайных людей в нашей жизни, и уж тем более не могут таковыми оказаться наши мужья и жёны. Мы выбираем себе человека, ориентируясь на внутреннее чувство-ожидание того, что нам с ним будет «хорошо». И чем более это чувство адекватно, зрело, свободно от детских иллюзий и самообмана, тем в большей степени наш выбор рационален и трезв. Следовательно, способность выбирать «своего» человека растёт по мере собственного роста зрелости личности. И никак по-другому.
Зрелая личность видит в других людях (независимо от пола) обыкновенных людей, чувствует их душу, мечты, сомнения, надежды и страхи. Поскольку она хорошо знает и чувствует себя, способна принимать свои ограничения, знает свои раны и может утешать сама себя, она и в других людях видит их раны и «слепые пятна», и не обманывается на этот счёт, а, напротив, способна поддерживать людей без жалости и высокомерия. Зрелая личность устанавливает отношения «я» — «ты», а принцесса строит отношения «я» — «оно». Для принцессы мужчина – это нечто, почти инопланетянин, и ожидания её совершенно неадекватны. В душе принцесса надеется, что мужчина её «спасёт» от реальности жизни. И отсюда такое жестокое разочарование. Эти «плохие» мужья на самом деле – ангелы, посланники, которые посланы самой природой (Богом), с целью показать вашей дочери, что же на самом деле происходит у неё в душе. А поскольку рост не происходит, то девушка наша выбирает стратегию избегания, ведь её способность к распознаванию не выросла, и она справедливо понимает, что и впредь наступит на очередные грабли.
Что же там происходит в её душе? Самое главное, что мешает ей жить, это подсознательная вера в иллюзию типа «ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ОБРАЩАТЬСЯ СО МНОЙ ХОРОШО». А, если это не так, то эти люди «плохие», или я сама – «плохая», и это ужасно! То есть её свойственна очень низкая способность переносить дискомфорт в отношениях со значимыми другими. Пошлёшь такую принцессу на три буквы, она будет помнить об этом всю жизнь, будет считать себя «недостойной», а вас — «подонком», ведь с её высочеством «нельзя» так обращаться. Короче, будет подобной историей обманывать себя и причинять себе же боль, не осознавая, что именно она сама себя и ранит. А зрелая личность простит и забудет через две минуты. Зрелая личность освободилась от этой детской иллюзии «люди должны обращаться со мной хорошо». Не на словах, а на деле. Зрелая цельная личность действительно ЧУВСТВУЕТ, что люди не обязаны обращаться с ней хорошо.
Примерно такая здоровая платформа формируется в подсознании зрелого человека: люди, даже самые близкие, имеют полное право не оправдывать мои ожидания, не любить и не уважать меня, игнорировать меня, обесценивать, отвергать, презирать, оскорблять, критиковать, не поддерживать, покидать, предавать, изменять… Это их выбор и их ответственность. Да, конечно, мне это неприятно и я ПРЕДПОЧИТАЮ другое к себе отношение, но, тем не менее, в этом нет ничего «ужасного», и если это так произошло, то это не означает, что эти люди плохие и недостойные, или я плохая или недостойная, хотя их поведение не нравится мне и я не одобряю его. Я определённо НЕ НУЖДАЮСЬ в хорошем ко мне отношении, хотя и предпочитаю его. Поэтому, как бы не относились ко мне другие, моё к ним отношение основано на моём выборе, а не на реакции на боль. Другие не могут причинить мне боль, не могут являться её причиной и источником. Поэтому я могу решить остаться с этими людьми, а могу решить разойтись с ними, но моё отношение к ним и к себе останется безусловно принимающим и положительным, даже если их или моё поведение мне кажется неправильным и подлежащим исправлению.
Чувствуете разницу? Между ожиданиями, подсознательными требованиями «принцессы» и предпочтениями зрелой личности? Парадокс в том, что чем к большему человек готов, чем он гибче, чем к большему он относится как к допустимому (а в реальности допустимо всё, что происходит, ведь, в конце концов, я не «господь бог» и не я придумал и создал этот мир, и не мне судить о том, каким ему быть), тем реальные отношения складываются гармоничнее. Почему? Не знаю, просто таков опыт многих людей и пар. Может быть, потому что зрелые люди понимают, что в действительности нет никаких оптимальных решений. На самом деле существуют только уступки. Любое решение – это уступка, это жертва чем-то в пользу чего-то более значимого. В отношениях это — жертва очередной детской эгоцентрической иллюзией в пользу развития, роста и любви. А наш партнёр всегда, так или иначе, реагирует, отзывается на это, просто не может не отзываться, ведь отношения — это система, где, как уже говорилось, каждое движение отзывается обратной связью. И если мы совершаем эффективное движение, то эта связь будет неминуемо положительной. Но чтобы быть эффективным, необходимо синдром «принцессы» или «принца» в себе распознавать и раз за разом исправлять, пока не сформируется здоровая платформа, которая приводилась выше.
Смысл исцеления, реальной терапии состоит в том, чтобы человек становился всё более сильным, свободным, гибким, рациональным, открытым, терпимым к дискомфорту, безусловно принимающим себя и других, способным к самоутешению и опоре на себя. Это путь распознавания иллюзий и отказа от них. Это путь честности. Увы, но «принцессы» в начале пути не понимают, что их проблемы вызваны их собственной нечестностью и самообманом. Поэтому они предпочитают такие пути «личностного роста», где они не столкнутся с прямой конфронтацией с собственной ложью. И реальные изменения, соответственно, не происходят! Но всему своё время.
Чем раньше вы согласитесь с тем, что вашей дочери самой придётся взяться за работу над своим характером (а характер – это и есть судьба), тем быстрее у неё может появиться желание измениться. Природа всегда поощряет в нас максимальный рост, и все наши «страдания» даются только для этого… И больше ни для чего.