Рубрика «Психолог-Online»

    Наша тема сегодня: «Как развить внимание у детей?».   Рассказывает  педагог-психолог  Пипкина Людмила Викторовна. 

      Оставляйте ваши комментарии и  задавайте  вопросы. Так же ждем ваши вопросы  на нашу электронную почту: eidosnk@mail.ru, а так же  в instagram@eidos.nk

Posted in Горячая линия | Leave a comment

Причины детского воровства

    Самое главное – это разобраться в причине воровства. Как правило, у детей их бывает три:

— привлечение внимания родителей;

— много запретов;

— проблемы со сверстниками (покупая вкусняшки сверстникам, ребенок старается привлечь к себе внимание и завоевать авторитет).

    Очень важно детям с первого класса давать карманные деньги на расходы. Это должна быть небольшая сумма, которая выдается каждую неделю, и объяснить, как ее можно использовать (Например, истратить сразу, но потом деньги получишь только через неделю. Тратить частями, копить). Так ребенок учится управлять деньгами, своими желаниями и понимает, что может чем-то себя побаловать. Лучше обговорить, на что не следует тратить деньги, а что можно покупать иногда (чипсы, сухарики). Запрещать их не следует, так как ребенок живет в социуме и видит, что все их едят, важно, чтобы он не завидовал сверстникам, ограничить можно. Ненавязчиво вы можете интересоваться, как и куда ваш ребенок тратит деньги.

     Если воровство произошло, ребенок должен быть наказан. Если он принес чужую вещь, ее надо вернуть сразу, даже если на дворе вечер и вам не хочется никуда идти. Важно, чтобы ребенок отдал ее лично и попросил прощения. Чувство стыда не даст совершить подобный поступок в будущем. Самое опасное, в данный момент, безнаказанность. Это укрепляет у ребенка чувство, что я могу брать чужое, и ничего не произойдет.

    Будьте внимательны к своим детям, не создавайте у них культ денег, введите четки правила с появление чужих вещей и подобная проблема не возникнет или благополучно разрешиться.

Написала: Нуртдинова Эльвира Минсаетовна

Posted in Денежки, Детские проблемы | Leave a comment

Рубрика «Психолог-Online»

   Наша тема сегодня: «Страх публичных выступлений».   Рассказывает заведующая отделом экстренной психологической помощи детям и молодежи по телефону Шарафутдинова Алина Алексеевна. 

      Оставляйте ваши комментарии и  задавайте  вопросы. Так же ждем ваши вопросы  на нашу электронную почту: eidosnk@mail.ru, а так же  в instagram@eidos.nk

Posted in Горячая линия | Leave a comment

Ответ на вопрос

   Вопрос: «Сейчас всё чаще стало звучать такое выражение: «Мы воруем детство у детей». Оно относится как к родителям, которые постоянно контролируют детей (объясняя, что такое хорошо и что такое плохо), так и к школе, где с каждым годом программа становится всё насыщеннее. Как быть родителям и ребёнку в этой ситуации? Как правильно к ней относиться и выстроить приоритеты (и взрослым, и детям)?».

     С утверждением «Мы воруем детство у детей», иногда бывает, трудно не согласится. Стараясь развивать ребенка, сделать его успешным, родители забывают, что он не робот, и ему необходимо время на игры, общение с друзьями, проведение совместного времени с родителями и т.д. Иногда день ребенка так расписан, что побыть с собой наедине времени не остается. Поэтому необходимо расставить приоритеты, учитывая интересы самого ребенка. Если ребенок занимается тем, что ему нравиться, то это занятие становится для него ресурсным (дающим энергию), даже если оно отнимает много времени. Не стоит ребенку запрещать им заниматься, если возникли сложности в учебе, это не решит проблему, но спровоцируют агрессию. И наоборот, занятие навязанное родителями, которое не приносит совершенно удовлетворения — выматывает, обесточивает. Если несовершеннолетнему не нравится чем-то заниматься, но это просто необходимо, то родителю важно правильно его поддерживать (объяснять для чего это необходимо, хвалить за любые успехи, подчеркивать те плюсы, которые он приобретает на данный момент, в отличие от сверстников, которые этим не занимаются и т.д.). Если ребенку нужна помощь, не надо стесняться ее предлагать. Любимая фраза родителей: «Нам ни кто не помогал, все сами делали», это не поддержка, она не поможет в преодолении трудностей и не поможет справиться с возникшими трудностями. Ребенку легче преодолевать трудности, если он знает, что родители всегда придут на помощь.

   Родителям необходимо помнить, что повышенный контроль с их стороны, снижает самоконтроль у детей. Мы можем несовершеннолетним помогать контролировать какие-то действия, события, если им трудно справится и дети просят помощи. Но важно проговорить: «Когда ты будешь готова или готов, я перестану тебе напоминать, подгонять». Самое главное в воспитании ребенка, это не чтение лекций, а собственный пример, беседа, общение, совместное проведение свободного времени.

     Отвечала: Нуртдинова Эльвира Минсаетовна

Posted in Горячая линия | Leave a comment

Подростковая жестокость – норма или патология. Что с этим делать?

       Подростковая агрессия, одна из самых актуальных и злободневных проблем нашего времени. Агрессивные проявления в подростковом возрасте, как правило, усугубляются, и это не патология. Все связано с выработкой гормонов, плюс желание самоутвердиться, вот и получается гремучая смесь. Так было и так будет всегда.

   Что же с этим делать? Важно энергию подростка направить в нужное русло. Несовершеннолетнему необходимо заниматься спортом, музыкой, рисованием и просто полезной деятельностью, в которой он может реализоваться, сбросить накопившееся напряжение, получить дополнительный ресурс, позитив. Но помните, поиск подходящего направления и приобщение к секции, кружку надо начинать гораздо раньше. В  подростковом возрасте у ребенка уже должны быть результаты, которые его удовлетворяют.

       Зачастую агрессию навязывают ребенку сами родители, вместо того, чтобы учиться договариваться, объяснять свое недовольство, злость, мы учим жестоко защищаться: «Врежь ему посильнее, сам отстанет». Драка иногда входить в привычку, бывает, что ребенок начинает получать удовольствие от нее. И в подростковом возрасте, когда агрессия обострена, трудно объяснить молодым людям, почему стоит договариваться, искать компромисс, приходить к сотрудничеству.  Обращаясь жестоко с детьми, членами семьи, окружающими — мы становимся примером подобного взаимодействия. Боясь выразить родителям свое недовольство, злость, ребенок идет на улицу, в компанию, где может слить накопившуюся агрессию. То же самое происходит, когда несовершеннолетнему не хватает внимания со стороны значимых взрослых, его постоянно воспитывают, критикуют, могут ударить. Разрешите подростку правильно выражать свою агрессию: высказываться, бить грушу, рисовать карикатуры, на того кого злиться, покричать в лесу, петь песни, лепить, рисовать, рвать бумагу и т.д. Если ребенка любят, поддерживают (помните, что баловать и любить — это не одно и то же), и он это чувствует, то все физиологические и психологические изменения переживаются гораздо легче.

     Написала: Нуртдинова Эльвира Минсаетовна

Posted in Агрессия, Что делать? | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

       

         Вопрос:  «Моему сыну 14 лет. Мы с бывшим мужем разошлись, когда сыну было 4 года. Всё это время они с бывшим мужем общались, но исключительно тогда, когда муж сам вспоминал о существовании сына. Недавно сын заявил, что будет жить с отцом — с ним, мол, веселее, квартира у него больше, папа добрее и менее требовательнее, чем я, позволяет больше шалостей. Ну и мне, конечно, стало очень больно и обидно: растишь сына, проводишь с ним бессонные ночи, когда он болеет, занимаешься с ним, чтобы в школе не отставал от сверстников и вырос умным, образованным человеком, не допускаешь и мысли о том, чтобы устроить свою личную жизнь — в общем, живёшь для него, а он в конце концов заявляет, что папа лучше и с ним лучше. Что я сделала не так? Как матерям-одиночкам растить детей, чтобы они в итоге не сбежали к отцу?» (Рамзия).

  Не существует определенного рецепта воспитания ребенка, в психологии главное правило воспитания ребенка – проявлять любовь к нему, быть с ним в постоянном эмоциональном взаимодействии. Сейчас ваш сын находиться в подростковом периоде, и ему необходима определенная самостоятельность, ему хочется, что бы за ним было меньше контроля. Обсудите сложившуюся ситуацию с сыном. Проговорите свои переживания, тревоги, чувства и ощущения, только постарайтесь не спускаться на обиды и обвинения, это вызовет в вашем ребенке желание защищаться и сопротивляться. Объясните, что с самостоятельностью должна прийти и ответственность за принятие определенных решений, и эта ситуация именно такая (Например, ему придется взять ответственность за хорошую учебу на себя, так как папа не привык помогать ему в этом).

   Вам и дальше необходимо поддерживать дружеские отношения с сыном, а также проявлять сотрудничество в общении с бывшим мужем. Договоритесь быть с ним постоянно на связи, чаще встречаться.

     К сожалению, беззаботная жизнь с другим родителем является часто мифом и для ребенка, и для родителя, который редко общался с ребенком. Проживание с ребенком, это серьезная ответственность для любого родителя, которую не все готовы принять. Иллюзии быстро разбиваются об быт. Ваш ребенок должен знать, что он всегда может вернуться к себе домой и вы примите его без упреков и напоминаний.

  Если же все пойдет хорошо, то пришла пора найти плюсы из сложившейся ситуации. И возможно, настало время вам заняться своей личной жизнью. Ваш сын растет и в будущем он рано или поздно покинет родительский дом и создаст свою семью. Хорошо, если к этому времени и вы не останетесь в одиночестве.

Отвечала: Пипкина Людмила Викторовна

Posted in Горячая линия | Leave a comment

Нужно ли наказывать ребенка?

        Как Вы думаете, нужно ли наказывать ребенка?

      Наказание – один из способов воспитания ребенка, способствующий торможению его нежелательного поведения.  Мы должны говорить ребенку о его поведении, не оценивая и не ущемляя самого ребенка как личность. Подумайте, за что Вы наказываете? За бег, за шумные игры или шалости? Это естественное поведение у растущего ребенка, таким образом, ребенок выплескивает накопившуюся энергию, эмоции, познает и экспериментирует. Можно наказывать ребенка за нарушение установленных родителем для ребенка правил поведения в семье, за нарушение правил установленных в обществе, и когда его поведение угрожает его жизни или жизни окружающих.

   Наказаний не должно быть много, т.к. мы можем навредить развитию ребенка, становлению его самооценки, уверенного поведения, принятия себя. Нельзя наказывать, используя физическую силу – ремень, удары.  Можно ставить в угол, лишать каких-то привилегий, сладкого, компьютера, прогулки, то, чего ребенок любит.

    Обязательно нужно предоставлять ребенку выбор  в его поведении – предупредить заранее,  что если такое поведение повториться, то вы его накажите и как именно накажите и на какой промежуток времени. Ребенок будет знать, что вы  будете делать, если он повторит нежелательное поведение. Тогда на ваше наказание у ребенка не возникнет сильной обиды, т.к. вы предупреждали его о наказании заранее.

     Помните! Что на один проступок может быть только одно наказание!!! Если вы ребенка поставили в угол, то не лишайте его, например, сладкого, т.к. это уже второе наказание за один проступок.

    Для детей дошкольного возраста наказание не должно быть слишком  длительным по времени, т.к. у детей не сформировано представление о времени и они физически очень активны, поэтому, например, долго стоять в углу они не смогут из-за своего возраста.

    Детям младшего школьного возраста также трудно выдержать наказания, т. к. волевые качества у них еще продолжают формироваться.

   Более длительное во времени наказание могут понять дети среднего и старшего возраста, т.к. они психологически более зрелые.

     В каком бы возрасте не находился ребенок, объясняйте ему, почему нельзя так делать: возможно, это опасно для его жизни, или это не принято в обществе и т.д. Говорите о своих чувствах и ощущениях, что такое поведение Вас расстраивает, и Вы бы хотели видеть другое поведение у ребенка – опишите какое и почему вам хотелось бы, чтобы поведение было другим.

    Помните, что если вы наказываете ребенка, то потом для гармоничного развития вашего ребенка, вам нужно его похвалить несколько раз!

 

Написала: Пипкина Людмила Викторовна

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Целительные образы природы

Фото Цой Ирины Борисовны

 

Posted in Целительные образы природы | Leave a comment

Рубрика «Психолог — Online»

   Наша тема сегодня: «Творческие способности ребенка».   Рассказывает педагог-психолог Пипкина Людмила Викторовна.

   Оставляйте ваши комментарии и  задавайте  вопросы. Так же ждем ваши вопросы  на нашу электронную почту: eidosnk@mail.ru, а так же  в instagram@eidos.nk

 

Posted in Горячая линия | Leave a comment

Притча о двух друзьях

 

  Два друга целый год искали золото и наконец нашли золотой самородок. По дороге в город друзья заночевали в кустах возле дороги. Старший быстро уснул, а младшему не давала уснуть лихорадка. Вдруг он тихонько вынул из сумки самородок и бросился бежать по дороге.
Когда старший друг обнаружил, что самородок украден, он проклял своего товарища и решил никогда больше не заводить друзей.
Старший друг вернулся на прииск и через неделю снова нашел самородок. При виде золота обида на друга еще сильнее вспыхнула в нем, и лицо его стало еще угрюмее. Угрюмец, так прозвали его люди.
Прошли годы. Угрюмец стал нищим стариком. Богатство он истратил. Семьи и друзей у него не было, и он никому не верил. Угрюмец жил в старой избушке, а днем просил милостыню. Однажды какой-то прохожий положил перед ним кошелек с монетами.
«Видно, обокрал кого-то, а хочет, чтобы обвинили меня», — в страхе подумал Угрюмец и выкинул кошелек в канаву.
В другой раз прохожий поставил перед Угрюмцем корзину с едой.
«Видно, отравить меня хочет», — злобно подумал Угрюмец и кинул еду собакам.
Вскоре тот же прохожий остановился перед Угрюмцем и воскликнул:
— Друг, когда-то я украл твою долю золота. Совесть замучила меня. Я вернулся тайно и ночью подбросил золотой самородок, чтобы ты снова нашел его. Позже я разбогател, но никогда не забывал о тебе. Много раз я пытался помочь тебе, но ты всегда отвергал мою помощь. Почему?
— Я никогда не прощу тебя, — злобно пробормотал Угрюмец.
— Обиды записывай на песке, а не на мраморе, — горько проговорил бывший друг и ушел.

 

 Как Вы думаете о чем эта притча? Какой вывод Вы сделали? 

Posted in Притчи | Leave a comment