Техники самопомощи при стрессе

Стресс — состояние, возникающее на разнообразные воздействия (стрессоры) на физиологическом, психологическом и поведенческом уровнях. Человек испытывает перенапряжение в стрессовой ситуации. В случае долговременного стресса происходит переутомление, могут появится различные заболевания.

Что делать? Как снять напряжение?

  1. Дыхательная гимнастика;
  2. Релаксационные упражнения своего состояния или на концентрацию внимания;
  3. Йога;
  4. Массаж;
  5. Занятия спортом;
  6. Общение с близкими людьми;
  7. Водные процедуры;
  8. Отдых на природе;
  9. Общение с животными;
  10. Отдых от инфошума (гаджеты);
  11. Юмор.

Пример:

Упражнение «Заземление», которое позволяет эмоционально и ментально разгрузиться и взять контроль над ситуацией.  Например: посчитать 10 белых предметов, которые вас окружают, услышать 5 звуков, ощутить окружающие запахи, осязать предметы около вас. Суть упражнения заключается в том, что мы переключаемся от внутреннего мира и сосредотачиваемся на внешнем, тем самым переключаем наше внимание и  снимаем напряжение.

Написала: педагог-психолог Трофимова Вероника Анатольевна

Posted in Стресс | Leave a comment

Ответ на вопрос

   «Нужно ли заниматься с малышом, если он не хочет? Сыну год и 8 месяцев, он плохо говорит и совершенно не хочет заниматься. Даже у нейропсихолога».

    Речь – важная составляющая развития ребенка. Заниматься необходимо, в его возрасте в игровой форме. Не требуйте от ребенка, в столь раннем возрасте, чтобы он сидел смирно и выполнял задания.

В его возрасте необходимо уметь:

— бегать и пятиться назад;

— ударять ногой по мячику;

— перешагивать через предметы;

— поднимается по лестнице, наступая по очереди одной ножкой на каждую ступеньку;

— невысоко подпрыгивать вверх или перепрыгивать через очень низкое препятствие.

Если у ребенка есть неуверенные и нескоординированные движения, он не может совершать точные движения кистью руки и пальчиками, то нужна консультация невролога. Нет проблем с мелкой моторикой – значит, сохранны механизмы возникновения речи, и, скорее всего, проблема лежит не в области невропатологии. Обследованию моторики не напрасно придаётся такое большое значение. Зоны головного мозга, расположены рядом друг с другом.

Вашей основной задачей по развитию детской речи сына, заключается в следующем:

— складывать, перекладывать, откручивать, переливать пипетками, собирать различные игрушки и предметы, используйте массажный мячик (развивайте мелкую моторику отвечающая за развитие речи);

— развивать умение понимать речь близких людей (не сюсюкаться подделывая свою речь под «детский» язык, а давать пример правильного произношения слов, не коверкая слова);

— учить малыша подражать речи взрослых;

— учить сыночка дуть в дудочки, свистульки, пускать мыльные пузыри;

— перед зеркалом вместе с сыном выполнять нехитрые упражнения: улыбнуться, вытянуть губки, надуть щёчки и другие;

— различать всевозможные предметы по их звуковому наполнению, например, колокольчик от пищащей игрушки, свистульку от звучания барабана;

— учить выражать свои мысли словами и короткими фразами.

Благодаря занятиям ребенок пополнит свой пассивный и активный словарный запас, разовьет фонематическое восприятие и слуховое внимание. Его речевое развитие с каждым месяцем начнет набирать обороты и становится все больше и больше похожим на взрослую речь.

Не перегружайте ребенка все индивидуально, не смотрите на детей подруг, знакомых, у которых дети говорят на иностранных языках, читают, считают и т.д. в таком раннем возрасте. Все должно быть в соответствие с возрастом ребенка.

Конечно, все это требует сил и времени родителей и специалистов, но только доверительное и живое заинтересованное общение с ребенком поможет ребенку в развитие.

Ответила: специалист по работе с молодежью Краснова О.С.

Posted in Ответы на вопросы | Leave a comment

Ответ на вопрос

    «Я вышла замуж в прошлом году. У моего мужа есть дочь от первого брака. С ее мамой он расстался, когда девочке было 4 года. Сейчас ей 15 и она оторва. Курит, гуляет, посылает всех матом. Но при этом хочет проводить время с папой у нас дома. Как мне к ней относится?»

   Важно понимать, что данное поведение ребенка, зачастую, является способом адаптации к тяжелым чувствам и переживаниям, своего рода, защитная реакция. Ваша первостепенная задача – постараться подружиться с дочерью вашего супруга, так как своим желанием проводить время с папой она демонстрирует потребность в надежном взрослом, любви и принятии. Да, будет непросто найти контакт со сложным подростком, нужно набраться терпения и постараться отнестись с пониманием. Ребёнок вашего мужчины – это часть его жизни и принять эту часть придётся. Понятно, что полюбить сразу чужого ребёнка практически невозможно, этого и не нужно, действуйте аккуратно и последовательно. Попросите супруга помочь вам в налаживании контакта с дочерью, узнайте о её интересах, проводите время вместе, создавайте совместно благожелательную атмосферу, чтобы никто не чувствовал себя лишним. Окажите помощь, эмоциональную поддержку ребёнку, поделитесь опытом, если это необходимо, но не с позиции «сверху». Постарайтесь быть не «авторитарным воспитателем», а «своим взрослым», которому можно довериться, да, на это может уйти немало времени и нервов, но это того стоит.

Отвечала:  педагог-психолог Трофимова Вероника Анатольевна

Posted in Ответы на вопросы, Подростки | Leave a comment

Притча об уникальности

   В стародавние времена у одного правителя был пышный и красивый сад, в котором тот очень любил проводить время. Однажды, спустившись с террасы в сад, сановник был ошеломлен – все его любимые растения завяли и поникли.

— Что случилось? — спросил потрясенный правитель.

   На его вопрос отозвался корявый дуб и поведал, что погибает, потому что ему нестерпимо хочется быть столь же высоким и стройным, как Сосна. Та же сожалела о том, что ей не под силу плодоносить гроздьями сладкого винограда. Виноградная Лоза плакала, что она не может цвести и благоухать, как Лилия. А Лилия увядала от того, что в ней нет той силы и мощи, которые есть у дуба.

 Опечаленный царь в растерянности бродил по погибающему саду, и вдруг увидел небольшой яркий цветок, свежий и сильный, источающий нежный аромат. На его расспросы Фрезия ответила:

– Я всегда была уверена, что если ты посадил меня, то твоим желанием было вырастить именно Фрезию, и наслаждаться моим видом и ароматом. Если бы ты пожелал лицезреть в саду Дуб, Виноградную Лозу или Лилию, то выбрал бы их семена. Но раз ты предпочел меня, значит, мне незачем пытаться стать кем-то иным.

Каждый человек – уникален!!! Помните об этом!

Принимайте себя, получайте положительные эмоции!!!

 

Posted in Предназначение, Притчи | Leave a comment

Ответ на вопрос

    

    «Как вести себя с ребенком после развода, если я была инициатором? Бывший уже теперь муж изводил меня упреками, мог поднять руку. Детей он никогда не трогал, при них старался быть добреньким. Теперь дети меня не понимают, требуют папу обратно».

     

      Развод, это всегда стресс и кризис. Даже когда в семье есть насилие и дети становятся его свидетелями, не проживая с абьюзером (агрессором), им кажется, человек изменился, все понял, подобрел и им хочется, чтобы он вернулся. К сожалению, часто, так кажется и жертве, особенно, когда агрессор ему говорит, что он самый лучший, единственный и жить без него нет смысла. Помните, просто так агрессоры не меняются, но и жертву они спокойно не отпустят. Дети же будут счастливы, только когда счастливы их родители. Поэтому первое что важно сделать, это убрать чувство вины за развод, за то, что не смогли сохранить семью. Чувство вины, оно инвалидизирует. Второе – это ни в коем случае не следует втягивать детей в конфликт между родителями, не настраивать детей против одного из родителей. Третье – важно сесть и объяснить, почему вы приняли такое решение, говорить о причине нужно честно, но при этом не оскорбляя отца, но и не выгораживая. Например: «Я долго старалась сохранить семью, но между нами все чаще и чаще стали возникать конфликты, папа оскорблял меня, мог поднять руку. Я считаю, что это не допустимо. Я достойна хорошего отношения к себе, чтобы меня любили и ценили». Дети должны знать, что насилие в семье, это не норма, и мирится с ним не стоит.  Помните, дети будут строить свои семьи по вашему сценарию. Хотите ли вы этого?!

Отвечала: педагог-психолог Нуртдинова Э.М.

Posted in Конфликты, Ответы на вопросы | Leave a comment

Семейные ценности

Тема сохранения  семьи как  ценности особенно актуальна в современном мире, в связи с ростом доминирования иных ценностей, таких как деньги, карьера, статус, успех.

  Семейные ценности — это традиции и обычаи, которые передаются из поколения в поколение. Семья — это фундамент, на котором строится жизнь любого человека. Формирование личности начинается именно в семье. И от того, какие ценности будут заложены в семье, зависит будущее наших детей. Только в семье ребенок получает первые необходимые навыки для гармоничного развития: способность любить, доверять, чувствовать заботу и поддержку от близких людей, проявлять свои чувства, брать ответственность за свои поступки.

   Здоровая семья – это то место, где человек может расслабиться, позаботиться о себе, получить радость от общения с родными, проявить себя. Безусловно, даже в здоровой семье возникают разногласия, ссоры и конфликты. Однако в такой семье существует возможность открыто обсуждать возникающие проблемы,  слышать друг друга и быть услышанными, получить поддержку и понимание. Это точка для роста как семейной системы в целом, так и для каждой отдельной личности внутри этой системы.

   В свете последних событий, связанных с распространением короновирусной инфекции, значимость семейных ценностей  проявляется особенно. Уникальность данной ситуации заключается в том, что обстоятельства вынудили всех членов семьи находиться в изолированном пространстве, терпеть ограничения, связанные с отсутствием свободы на выход из дома, что само по себе уже является стрессом. В такой ситуации естественно проявление тревоги, страха и беспокойства, и также может  негативно отражаться  на семейных отношениях. Важно в этих условиях сохранять спокойствие, уверенность в себе, позитивный настрой на будущее.

     Отмечено, что в кризисе отношения в  семьях, в которых изначально присутствовали любовь и доверие друг другу, становятся только крепче. Каждый член  этой семьи получает необходимую заботу и поддержку от близких людей, возможность поговорить о своих переживаниях, получить радость от совместной деятельности.  И, наоборот, если отношения в семье были натянуты, то кризис только усугубляет эту ситуацию, приводит к обострению конфликтов и часто к распаду семьи.

    О значимости любви как ценности и смысле жизни в тяжелой ситуации, в качестве примера хочется привести отрывок из книги «Сказать жизни ДА»  выдающегося философа и психолога Виктора Франкла, пережившего тяготы пребывания в нацистских концлагерях:  «…Километр за километром мы с ним идем рядом, то утопая в снегу, то скользя по обледенелым буграм, поддерживая друг друга, слыша брань и понукания. Мы не говорим больше ни слова, но мы знаем: каждый из нас думает сейчас о своей жене. Время от времени я бросаю взгляд на небо: звезды уже бледнеют, и там, вдали, сквозь густые облака начинает пробиваться розовый свет утренней зари. А пред моим духовным взором стоит любимый человек… Я беседую с женой, я задаю вопросы, она отвечает. Я вижу ее улыбку, ее ободряющий взгляд, и — пусть этот взгляд бестелесен — он сияет мне ярче, чем восходящее в эти минуты солнце. И вдруг меня пронзает мысль: ведь сейчас я впервые в жизни понял истинность того, что столь многие мыслители и мудрецы считали своим конечным выводом, что воспевали столь многие поэты: я понял, я принял истину — только любовь есть то конечное и высшее, что оправдывает наше здешнее существование, что может нас возвышать и укреплять!…Я теперь знаю, что человек, у которого нет уже ничего на этом свете, может духовно — пусть на мгновение — обладать самым дорогим для себя — образом того, кого любит. В самой тяжелой из всех мыслимо тяжелых ситуаций, когда уже невозможно выразить себя ни в каком действии, когда единственным остается страдание, — в такой ситуации человек может осуществить себя через воссоздание и с озерцание образа того, кого он любит…»

   По данным многочисленных исследований ученых были сделаны выводы, что именно хорошие отношения (с любимыми, детьми, друзьями, коллегами), а не достижения или приобретения дают большую удовлетворенность от жизни и делают людей счастливыми.  Здоровая семья – это то место, где зарождаются эти связи, формируется навык общения, черпается ресурс для преодоления жизненных трудностей. И главная функция семьи – это рождение потомства и  продолжение рода. Кризисы приходят и уходят, а жизнь продолжается в наших детях. И от того, какие ценности мы заложим в них, будет зависеть наше будущее. 

 Написала: Губернаторова Юлия Александровна

Posted in Семья и все, все, все, Ценности | Leave a comment

Родительские истины

 

Родительские истины или как взаимодействовать с ребенком

    • Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти один шаг, не делайте  необдуманных шагов!
    • Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, Вы формируете  у него умение и навыки унижения, которые он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что им будете Вы!
    • Не угрожайте своему ребенку! Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к болезни и ненависти.
    • Не налагайте запретов. В природе ребенка — дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом!
    • Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки. Дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
    • Не идите на поводу своего ребенка. Умейте соблюдать  меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
    • Развивайте у себя чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с Вами.  Учите своего ребенка смеяться над собой! Это лучше, чем над ним будут смеяться другие.
    • Не читайте своему ребенку бесконечные нотации. Он просто их не слышит!
    • Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» или «нет».
    • Не лишайте своего ребенка возможности быть ребенком.  Дайте ему возможность побыть озорником, непоседой, бунтарем и  шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым! Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться во взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для Вас, родители!
    • Помните, что самое большое родительское счастье  — видеть состоявшихся, умных и благородных детей!

 

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Ответ на вопрос

«Дочка закончила первый класс. Начинаются каникулы. Июнь она проведет в пришкольном лагере. А вот что потом делать, я не знаю. Бабушки и дедушки живут далеко, приезжают редко: у них хозяйство – куры, свиньи, кролики. И мы к ним ездим редко. Отпуск ни мне, ни мужу не дали. Не представляю, как дочка будет одна дома сидеть целый день. Гулять одной она еще не пробовала. Что делать?»

Понятно, что Вы переживаете и волнуетесь за дочку. Но подумайте о том, что это возможность  развивать у ребенка самостоятельность.

Есть смены с дневным пребыванием ребенка, где с детьми проводят различные мероприятия. Если есть возможность организовать досуг ребенка таким образом, то это здорово.

У Вас есть время подготовить дочку к тому, что ей нужно будет находиться какое – то время одной. Обговорите с ней чем она может заниматься дома. Напишите режим дня с подробным  почасовым занятием (если ребенок не умеет читать, то подберите картинки), чтобы ребенок не скучал. Обсудите развлечения, например, посмотреть мультфильм, почитать, раскрасить раскраски, придумать одежду на куклу, делать аппликацию, коллажи и т.д. Придумывайте новые интересные занятия на каждый день.

Попробуйте вместе с ней, например подогреть завтрак в микроволновке. Объясните, как ею пользоваться, пусть попробует подогреть еду при Вас. Подготовьте безопасное пространство для ребенка.

Свой двор и район ребенок знает. Обговорите с дочкой правила нахождения на улице: не разговаривать с незнакомыми, не ходить никуда с ними, не брать у незнакомых угощения и т.д. Договоритесь с ней, где она может играть, во что и с кем и т.д. Постарайтесь быть с ней на связи, чтобы у нее была возможность звонить родителям, обсудите, кому она может еще позвонить, кроме Вас.

Помните, что Вы находитесь в эмоциональной связи с ребенком, будьте сами спокойны, тогда и ребенок будет спокоен и чувствовать себя более уверенно. Вам нужно настроиться на положительное, думать о хорошем. Мы все через это проходим, это новый этап взросления ребенка.

Отвечала: педагог-психолог Пипкина Л.В.

Posted in Детки-конфетки, Ответы на вопросы, Что делать? | Leave a comment

Ответ на вопрос

«Сыну 8 лет. Чуть что  не по его – сразу психует,  орет,  иногда и матом, хлопает дверью. В чем может быть причина такого поведения? Он ведь специально меня расстраивает. С мужем отношения хорошие,  климат в семье  благоприятный».

Детям свойственны эпизоды бурного проявления эмоций. В период 7-8 лет подобные реакции являются психофизиологической нормой. Очень важно понаблюдать за ребёнком и проанализировать, какое чувство стоит за его истерикой. Возможно, это стремление вызвать жалость и сочувствие, заявление о себе и своей индивидуальности, желание обратить на себя внимание, протест, разочарование. Родитель, с позиции наблюдающего, может намного больше понять о состоянии ребёнка, так как детям сложно отслеживать свои чувства и эмоции, по причине небольшого жизненного опыта и словарного запаса. Если запрет или отказ ребенку с Вашей стороны является действительно необходимым, настоятельно рекомендуется не менять своё решение, поступая последовательно, вы формируете в ребёнке причинно-следственные связи. Не следует оставлять ребёнка одного во время истерики, но и подключаться эмоционально тоже не рекомендуется. Важно на собственном примере показать эмоциональный контроль. Когда острое состояние снизится, нужно поговорить с ребёнком и объяснить, почему вы поступили именно так.

 Отвечала: педагог-психолог Трофимова Вероника Анатольевна

Posted in Агрессия, Ответы на вопросы | Leave a comment

Ответ на ворос

   «Дочке скоро будет 7 лет. На носу — первый класс и все, с этим связанное.  Недавно дочка прошла тестирование у школьного психолога. Специалист сказала, что девочка совсем к школе не готова — плохо читает, путает времена года и не знает «очевидных» вещей, часто отвлекается. Я как — то не задумывалась, что к школе надо специально готовить. В детском саду есть развивающие занятия, мы вместе ходим к логопеду, понемногу  читаем.  Неужели  ребенок  должен  идти в школу и все уметь? Для чего это все?».

     Гласных правил, что должен уметь ребенок перед поступлением в школу не существует. Есть дети которые умеют читать, обладают большим словарным запасом, элементарными навыками по математике и т.д. Есть дети, которые нечего этого не знают и не умеют, в школе их, конечно, многому научат. Но на все необходимо время и усилия, которые придётся применить больше, чем если ребенок уже обладает элементарными знаниями, умениями и навыками.  При подготовке к школе родителю желательно ответить себе на несколько вопросов: 

  1. На сколько мне важно, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и комфортно в школе? Если нет никаких знаний, или их очень мало, скорее всего вашему малышу будет не очень комфортно среди более подготовленных сверстников. Программа в школах, на данный момент, очень отличается от той, по которой учились мы. Уже в ноябре дети начинают писать диктанты, и ребенку который не может читать, это очень сложно делать, трудно полностью вникать в смысл задач и заданий. Все это, зачастую, развивает неуверенность в себе и нежелание учиться. 
  2. Почему мой ребенок занимаясь в детском саду, с логопедом, очень плохо усваивает материал? На этот вопрос так же стоит поискать ответ, от этого ответа может зависеть выбор программы, по которой ребенок будет учиться. Возможна вам нужна помощь специалиста, который поможет развить внимание, какой-то из видав мышления и т.д., в крайнем случае даст вам совет, как это можно сделать. 

    Отвечая на два этих вопроса, вам станет понятно, важно вам чтобы ребенок пошел в школу подготовленный, или ничего страшного, все догонит непосредственно в процессе обучения. Ни в коем случае, не стоит переусердствовать и заставлять ребенка учится по несколько часов в день, это так же может отбить желание учиться, не пойдя даже в школу. Но ежедневные занятия по 15 минут, подготовят вашего малыша к домашним заданиям без скандала и слез. Любите вашего ребенка и помогите подготовиться ему к школе, это облегчит жизнь не только будущему первоклашке, но и вам.

 Ответила : педагог-психолог Нуртдинова  Э.М.

Posted in Детские проблемы, Ответы на вопросы | Leave a comment