Как найти профессию?.. Ту, самую?

12-letnyaya-devochka4Кто больше переживает за профессиональное будущее – подростки или их родители? Родители переживают, так как хотят лучшей участи своим детям. Дети переживают, потому что переживают родители…

Отмечу, что родители больше переживают за то, чтобы сын или дочь лучше устроились в жизни, а – не нашли своё истинное призвание… Что, на мой взгляд, более важно… 

Чтобы дети овладели престижной и востребованной специальностью, родители склонны навязывать своё мнение, зачастую оказывая медвежью услугу. Мне известны случаи среди моих знакомых, когда их дети, окончив то или иное учебное заведение, вручали свои дипломы маме и отправлялись работать совсем не по специальности.

Я знаю одного молодого человеком, который по природе является демонстративной личностью, наделён актёрскими способностями. В школе он играл в КВН, вёл мероприятия, концерты и праздники… По настоянию родственников, которые были убеждены, что профессия должна быть серьёзной (и престижной!), он поступил в военное учебное заведение. И лично я не представляю, как этот весёлый, экспрессивный и творческий человек шагает по плацу или выполняет команды и приказы. Continue reading

Posted in Профориентация | Leave a comment

Дочь манипулирует…

doch-manipuliruet-4«Дочь-второклассница постоянно мной манипулирует. Увидела в магазине дорогую игрушку – надо купить, даже если мы объясняем, что не можем позволить себе такие траты. Такую истерику на людях, закатит, что я готова отказать себе во многом, но куплю эту игрушку. И так во всём: заставляешь есть кашу – говорит, что мы её не любим… Не разрешаешь подолгу смотреть мультики – сразу в слёзы… Просишь сделать уроки – упрекает в том, что я не даю ей поиграть. Сил нет противостоять её словам и истерикам. Как перестать вестись на её манипуляции?».

На вопрос отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

С огласитесь, это началось не вчера. В какой-то момент вы позволили ей это сделать один раз, второй, третий… Пресекать манипуляцию нужно в самом начале. А сейчас это стало для неё привычной моделью поведения. Захотела что-то – закатила истерику – получила.

Конечно же, правила закладываются в гораздо более раннем возрасте – что ребёнку можно, что непозволительно, что обсуждается дополнительно… Это касается и покупок, и того, кто принимает решение о покупках. Уж, конечно, не ребёнок! Согласитесь?

На каком-то этапе вы упустили этот момент: многое позволяли своей дочери, во многом потворствовали… Видимо, вам так было удобно. Но… Чем дальше – тем больше. Запросы растут…И теперь уже не вы управляете ситуацией. И не случайно вы произносите – «сил нет противостоять её словам и истерикам». Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Дочь хочет сделать ринопластику.

rinoplastika3Моя 15-летняя дочь хочет сделать ринопластику… Никак не могу доказать ей, что с ней всё нормально и она красивая. Она ничего слушать не хочет, никакие доводы на неё не действуют.

Стала меньше общаться с друзьями, меньше выходить на улицу. Живёт как затворница. Как-то даже сказала, что не хочет жить.Как ей помочь? Что делать по поводу операции – позволить или запретить? Как мне быть?

Отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

Каждый человек так или иначе может быть недоволен своими природными данными. Особенно это распространено в среде подростков, которые зачастую в этот период чувствуют себя «гадкими утятами».

Вообще подростковый кризис проходит легче, если у подростка хорошие отношения с родителями (доверительные, надежные, поддерживающие). Поэтому первая рекомендация родителям в этом случае: работайте над вашими отношениями. Чем лучше отношения – тем больше на них можно опираться, тем более защищенным будет чувствовать себя подросток.

Почаще говорите, что вам в сыне или дочке нравится: конкретные детали в одежде, личностных качествах, поступках, образе. Обязательно делайте акцент на его достоинствах. Чаще говорите: “Ты красивая/красивый”.

Чаще говорите: “Я тебя люблю”. Не за достижения, а просто так, без повода… Даже если раньше вы этого никогда не делали, никогда не поздно начать. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения, Подростки | Leave a comment

5 фраз, которые родители должны говорить своему ребенку

%d0%b4%d0%be%d1%87%d1%8c-%d1%80%d0%b5%d0%b6%d0%b5%d1%82-%d1%80%d1%83%d0%ba%d0%b83“Я тебя люблю”.

Пока ребенок был совсем крошечным, мы даже не задумывались, сколько десятков раз в день повторяли эти слова. Однако со временем эта фраза все реже и реже произносилась… Не правда ли?…

Но «я тебя люблю» важно для ребенка в любом возрасте. Говорите об этом почаще, чтобы эти слова давали ребенку силы и уверенность.

“Я горжусь тобой”.

Не важно, какое место ваш ребенок занял на соревнованиях, и как чисто помыл посуду или преодолев себя, сходил первый раз в магазин. Многие вещи, которые вы каждый день делаете как само собою разумеющееся, на самом деле для ребенка являются первыми испытаниями. И то, что он их сделал – это, несомненно, повод для гордости. О чем и сообщите ему.

“Попробуй еще раз, все в порядке”.

Вы должны дать понять малышу, что неудача – это нормально, а ошибки – важная часть жизни, обучения… Это очень важно, когда ребенок пробует что-то новое или не очень успешен в учебе. Отрицательный опыт – это тоже опыт, и в следующий раз у него получится гораздо лучше. Это лучшие слова, которые помогут преодолеть трудности, которых в детстве не так и мало.

“Я тебе доверяю”.

Если вы чувствуете, что ребенок готов к самостоятельным действиям, то начинайте употреблять эту фразу. Доверие – очень важно между родителями и детьми. Это означает, что в семье не принято обманывать или подводить, а за сказанную правду (даже не очень приятную), никто не будет ругать.

“Спасибо” и “пожалуйста”.

Сложно требовать от ребенка «быть вежливым», когда ты сам разговариваешь в приказном тоне и не благодаришь. Ребенок убрал игрушки? Скажите ему спасибо. Помог донести сумку? Спасибо! Любая задача, любое задание должно быть произнесено вежливо и со словом «пожалуйста», а после его выполнения ребенок должен слышать «спасибо». Именно это поможет малышу чувствовать себя значимым и полезным.

 

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Чесу мы должны научить своих детей?

roditeli-i-detiЦель воспитания – это обучить человека решать три задачи:

- как регулировать свои эмоции и потребности самостоятельно, а не при помощи других людей;

- как обеспечить себя и свои потребности самостоятельно, а не при помощи других людей;

- как реализоваться в социуме самостоятельно, а не при помощи других людей.

К 21-му году ваше дитя должно усвоить несколько простых правил:

1. Ему никто ничего не должен.

2. Правила устанавливает тот, кто платит.

3. Уникальность и гениальность – это основания для развития ЧСВ (чувства собственной важности, гордыни), в реальной жизни эти качества не имеют никакого веса.

4. Реальный вес человеку придают его умения – выстраивать социальные взаимодействия и продавать свои продукты и услуги. Это умения, приносящие реальные результаты в виде полной финансовой и психологической свободы и независимости от других людей.

5. Попытки общаться на равных с тем, кто платит за него и решает его проблемы – это хамство. Хочешь устанавливать свои правила – плати.

6. Для того, чтобы другие люди уважали его границы, вкусы и потребности, он должен это заслужить своим вкладом в общее дело и общий котел. Авторитет с неба не падает.

7. Развитие происходит быстрее всего в тех условиях, которые есть прямо сейчас. Идеальные условия приводят к деградации, а не к развитию, и, если он хочет быстро стать магом собственной реальности – он должен принять условия игры таковыми, какие они есть прямо сейчас со всеми ограничениями и проблемами. Этот квест – и есть самый краткий путь к успеху, процветанию и полной свободе.

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Бесплатный онлайн марафон «Весеннее пробуждение»

vesennee-probuzhdenie3Дорогие друзья, с понедельника, 4-го марта, наши коллеги – опытные психологи – рады вам предложить шестидневный  бесплатный онлайн – марафон «Весеннее пробуждение».

Вы хотели бы  с приходом весны создать себе прекрасное весеннее настроение и впустить  в свою жизнь новые краски и новые открытия?… На онлайн-марафоне  вас ждут интересные, творческие, ресурсные упражнения.

С условиями участия в бесплатном онлайн-марафоне вы можете ознакомиться  на стене в группе Вконтакте, пройдя по ссылке: https://vk.com/vesnaprobugdenie.

Удачи и весеннего настроения!

Posted in Тренинг | Leave a comment

Почему мы испытываем психологическую боль?

uderzhivaj4Суть психологической боли заключается в несогласии с происходящим, вызванное привязкой к привычным ментальным шаблонам. Как следствие, попытка силой удержать стабильность этих шаблонов. Это приводит к мощнейшему перенапряжению мозга.

Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности – это всё равно что пытаться удержать проносящийся мимо поезд железным крюком….

Как всё происходит? 

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, “Она меня любит – и мы будем счастливы!”, или “Мои друзья никогда меня не предадут!”,или “Я молод и здоров – и так будет всегда!”, и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными – словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним, но и отождествляет (уподобляет) себя с ними как единое целое.

И вдруг реальность меняется, и эти связи начинают меняться. А человек оказывается к этому не готов: он живёт по инерции, отождествляя себя с привычными образами-установками, он прирос к ним. Что получается в итоге?  При попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее “психическое” (а на самом деле, энергетическое) напряжение… вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить. Continue reading

Posted in Самопознание | Leave a comment

Как реагировать, если муж много пьёт?

zhena-alkogolika2Первая реакция – злость (презрение, обида). Вторая реакция – жалость или желание помочь… Третья реакция – опустошение и беспомощность, так как муж проблемы не видит, лечиться не хочет, на вас злится, закрывается, начинает врать…

Потом, когда чаша терпения вновь переполнятся, на смену беспомощности приходит злость. И так далее по кругу. Этот круг называется треугольником Карпмана, в котором есть 3 роли -  Преследователь, Спасатель и Жертва.

Только женщина обидится или разозлится (или соберется уходить), мужчина валяется в ногах и просит прощения. Только она успокоилась и простила – у него новая выходка. Она разозлилась – а он еще больше запил… И женщина, мучаясь чувством вины и жалости, идет его спасать.

Мужчина, который употребляет алкоголь или наркотики ходит внутри себя по тому же треугольнику. И супруги идеально друг друга дополняют, и поэтому разорвать порочный круг крайне сложно.

Единственный выход из треугольника – это осознать все три роли и начать осознанно выходить их них. В какую сторону выходить? В сторону самого себя. Continue reading

Posted in Зависимости, Что делать? | Leave a comment

У вас проблемы с личными границами, если…

Little boy shielding face from cameraЛичные границы – это умственные, эмоциональные и физические стены, которые мы воздвигаем, чтобы защитить себя от использования, манипуляции и т.д. Эти ограничения помогают нам четко различать, кто мы и что нам нужно, от других людей. 

Личные границы являются неотъемлемой частью создания и поддержания здорового образа жизни. Когда человек имеет сильные личные границы, он сообщает миру, что у него здоровое самоуважение и самооценка.

У вас проблемы с личными границами, если:

*** Вы не можете высказывать свое недовольство, когда к вам относятся плохо.
*** Вы отдаете слишком много времени окружающим.
*** Вы согласны с человеком, когда вы действительно чувствуете себя несогласным.
*** Вы говорите «да» человеку, когда хотите сказать «нет».
*** Вы чувствуете вину за то, что посвятили время самому себе.
*** Вы разрешаете людям прикасаться к вам, когда вы чувствуете себя некомфортно или хотите, чтобы они этого не делали.
*** У вас токсичные отношения (т.е. вы всегда отдаете, а другой всегда принимает).
*** Вы делаете слишком много больших жертв для других за свой счет.
*** Вы пассивно агрессивны и можете иметь манипулятивные тенденции (как способ восстановить свою утраченную власть).
*** Вы постоянно чувствуете себя жертвой.
*** Вы чувствуете, что вам нужно «зарабатывать» уважение и быть хорошим.
*** Вы делитесь сведениями о своей жизни с другими людьми.
*** Вы чувствуете себя виноватыми, когда другие недовольны (как будто вы несете ответственность).
*** Вы не в курсе ваших потребностей.
*** Вы привлекаете людей, которые пытаются контролировать или доминировать над вами.
*** У вас хронический страх относительно того, что другие думают о вас

Posted in Границы личности | Leave a comment

stressОказывается, стресс нужен не только как механизм адаптации и как способ выживания в экстремальных условиях.

№ 1 Стресс как источник вдохновения.

Наверняка Вы слышали, что стресс бывает вредным и полезным.  Это зависит от того, куда мы направляем энергию стресса. Если в тревогу, беспокойство, страхи – то мы испытываем дистресс (вредный стресс), который нас истощает и отнимает чувство радости, съедает ресурсное состояние

Если во вдохновение – то мы испытываем эустресс (полезный).  Благодаря полезному стрессу были созданы все великие произведения искусства, все шедевры, все творческие гениальные идеи. Каждый может научиться кататься на волнах стресса, по меткому выражению Ивана Кириллова.

№ 2 Стресс показывает наши потребности.

Стресс в жизни присутствует всегда. Его волна всегда направлена от пугающего к привлекательному. Все зависит от того, какой уровень стресса мы себе позволяем.  И можно наблюдать за волнами стресса так же, как мы наблюдаем за волнами в океане – прилив обязательно несет за собой отлив. Это цикличный процесс. Как все в природе.

Важно также понимать, что чем выше волна стресса, тем сильнее потребность, которая за ней стоит.  Потому что в основе любого стресса лежит глубокая потребность – у нас нет чего-то, что нам жизненно необходимо.

Это может быть, как физиологическая потребность (сон, отдых), так и потребность в самоуважении, в признании, потребность быть нужным…  Стресс показывает острую потребность в чем-то и дает энергию для ее удовлетворения.

Таким образом, научившись управлять уровнем стресса, вы сможете переводить его энергию в творчество, вдохновение и лучше осознавать свои потребности!

Posted in Самопознание | Leave a comment