Ответ на вопрос читателя

Как стать другом своему ребёнку и не потерять родительский авторитет?

   Очень часто, желая быть другом своему ребенку, родители переусердствуют и теряют или вообще не завоевывают авторитет у своего ребенка. Поэтому есть правила, которые необходимо выполнять, которые помогут найти золотую середину, не потерять родительский авторитет, но в тоже время не нарушат иерархию в семье. Именно иерархия в семье очень важна, так как она помогает каждому члену семьи занять свое место. Ребенок должен знать, что папа в семье директор, мама его зам, а он исполняющий орган. Именно соблюдая эти правила, вы научите детей быть самостоятельными, ответственными и в тоже время дети будут чувствовать себя защищенными, так как на помощь ребенку могут прийти только сильные и знающие чего хотят родители. Поэтому родители задают правила и требуют их выполнения. В тоже время любовь и понимание никто не отменял. Очень важно ребенку говорить о своей любви, обнимать, гладить, поддерживать и хвалить. Очень важно научить детей делится с вами и радостями и проблемами, просто общаться с ними. Самое главное правило, ребенок должен знать, что обращаясь за помощью, вы постараетесь ему помочь. Помните, вашему чаду нужна поддержка, а не критика и нравоучение. Поэтому даже если вы понимаете, что ваш ребенок не прав в какой-то ситуации, начинайте свою речь со слов: «Я понимаю тебя, я тоже бы расстроилась, мне тоже было бы неприятно…., а как можно было бы поступить по другому, а как бы ты поступил на месте другого человека и т.д.».  Помните, вашему ребенку всегда важны ваша любовь, понимание, поддержка, общение, но любить и баловать это разные вещи. Ребенок должен знать правила и соблюдать их.

 Отвечала: Нуртдинова Эльвира Минсаетовна

Posted in Детско-родительские отношения, Ответы на вопросы | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

   «Мой сын идет в первый класс. Я стараюсь скрыть волнение, отвечаю на его вопросы, всей семьей уже встаем  и ложимся по режиму. Все вещи для школы уже месяц как готовы. Чем я могу помочь ему в первые школьные месяцы?»

  Здравствуйте! Здорово что Вы уделяете большое внимание психологической подготовке ребенка к школе: отвечаете на его вопросы, заранее подготовились к школе. Ваши переживания понятны, у сына появляется новый социальный статус, он попадет в новое окружение, будет строить новые взаимоотношения с одноклассниками, с учителями. У него появятся новые обязанности. Определенная доля волнения естественна, говорите с сыном о том,  что любые трудности, которые могут возникнуть решаемы и Вы обязательно ему поможете.

    С появлением новых условий в жизни ребенка, всегда происходит процесс адаптации. Ваша задача поддерживать его в этот период.

    Задача родителей в начальной школе – учить ребенка учиться: учить собирать рюкзак, помогать при выполнении домашних заданий (ребенок должен чувствовать, что может обратиться к Вам за помощью, не боятся спросить о том, как правильно выполнять задание и т.д.), учить вести дневник, ухаживать за своей одеждой.  Самое главное, ребенок должен чувствовать Вашу поддержку, заботу, любовь. Объясните, что Вы тоже учились и рассказывайте о своем положительном опыте решения школьных трудностей. Обязательно играйте с ним в игры, позволяющие снять нервно-психическое напряжение – активные двигательные игры, давайте возможность выплескивать негативные чувства (агрессию, обиду, страх и т.д.). Хвалите, говорите комплименты, почаще обнимайте ребенка – это поддерживает, ребенок получает ресурс от Вас. Интересуйтесь как прошел его день, что нового было, интересного, необычного, неприятного, приятного и т.д.

  Наберитесь терпения, и помните, что лучший ресурс для ребенка, это спокойные позитивные родители!

Ответила: Пипкина Людмила Викторовна

Posted in Ответы на вопросы | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

«Дочке 12 лет, целыми днями сидит в телефоне, с кем-то переписывается, глаза светятся. Подружки подкалывают ее, мол замуж не собираешься еще. Расспросил ее друзей, они мне рассказали. что у дочки друг по переписке. Парню 18 лет, живет в Челнах, учится в колледже. Хотел с ней поговорить, а она дверью хлопнула: не лезь, папа! Может лучше с этим парнем поговорить по-мужски? Зачем он общается с малолеткой?»

     Ваши родительские переживания мне понятны! Вы тревожитесь за безопасность дочери, стараетесь ее уберечь от ошибок, от сомнительных  знакомств. 

  Но дочка Ваша взрослеет и в этом возрасте дети склонны проявлять интерес к  противоположному полу. И здесь важнее  не запретить встречаться с молодым человеком, а просветить дочку как нужно себя вести в общении с молодыми людьми! 

     Вы правильно делаете, что хотите  обсудить с  ней данную тему.  Но подумайте, как это надо сделать, с чего начать, чтоб дочку не спугнуть и не разозлить,  а наоборот расположить ее к общению с Вами. Подростки хотят чувствовать себя взрослыми и общаться на «равных» с окружающими, в том числе и с  родителями.

     Возможно, Ваша попытка обсудить ее переписку с незнакомцем напугала ее. Попробуйте все темы, которые  Вас волнуют в отношении взрослеющей дочери обговаривать в состоянии внутреннего спокойствия, без паники.

   Многие дети стесняются обсуждать подобные вопросы. Может Ваша дочь боится критики, наказания с Вашей стороны. Скажите ей откровенно, чего Вы  боитесь, и чего Вы хотите. Старайтесь выстраивать с ней доверительные детско-родительские отношения, чтобы она чувствовала, что Вы, тот человек, к которому она может без страха обратиться, и, где всегда получит мудрый совет, поддержку и понимание.

    С парнем познакомится желательно, чтобы выяснить насколько эти отношения для нее надежны. Ведь Ваша родительская задача обезопасить и защитить дочку и помогать в любой сложной ситуации.

Отвечала: Измайлова Валентина Юрьевна

Posted in Детско-родительские отношения, Ответы на вопросы | Leave a comment

Притча о счастье

Пес увидел щенка, гоняющегося за своим хвостом, и спросил:

— Зачем тебе нужно ловить свой хвост?

— Я изучил философию, — ответил щенок, — я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня. Я узнал, что лучшее для собаки – это счастье и счастье мое – в хвосте,  потому что он самый точный индикатор счастливого состояния.  Ведь когда мне особенно хорошо, хвост начинает активно вилять. Поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.  И я стану обладателем  счастья!

— Сынок,  — сказал пес,  — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом. Я тоже понял, что счастье прекрасно для собаки и что счастье —  в хвосте, но я заметил,  что, куда бы я ни пошел, что бы ни делал, он следует за мной и мне не нужно за ним гоняться.

 Пусть счастье станет нашим привычным состоянием и достоянием!!!

Posted in Притчи, Счастье | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

    «Моему внуку уже 2 года и 2 месяца. Ему скоро в детский сад, а он не просится на горшок. Иногда как будто боится его, а временами убегает и смеётся. Родители не беспокоятся, надевают подгузник и все дела, а я переживаю. Слышала, что есть специальные сказки для приучения к горшку. Как научить внука справлять естественные надобности куда следует?»

 

     Когда в распоряжение мам не было подгузников, вопрос о приучение к горшку не стоял так остро. Чтобы избавить себя от лишней стирки, женщины начинали с самого раннего возраста приучать детей к горшку. И уже практически в полтора года ребенок сам мог ходить в туалет. Как только появились одноразовые подгузники, у мам стало меньше хлопот и стирки. В результате возраст  приучения к горшку плавно сместился к 2.5 лет.

   Для того чтобы приучить ребенка к горшку, надо помнить о следующем:

  1. Необходимо объяснить родителям, что это их зона ответственности, что именно они должны заняться этим вопросом. Что ребенок до похода в детский сад должен уметь ходить сам в туалет, и этим не должны заниматься воспитали. Иначе, не зная, что такое горшок, как им пользоваться, у него может возникнуть страх и это чревато большим стрессом, что  в последствие может,  усложнить адаптацию в детском саду.
  2. Прежде чем научить ребенка ходить на горшок, нужно смотреть на его готовность. Есть несколько признаков о том, что ребенок готов к горшку. Это способность малыша оставлять подгузник или белье сухими и чистыми на протяжении двух-двух с половиной часов. Отчетливое понимание и демонстрация дискомфорта от нахождения в мокрой одежде. Четкое понимание значения слов «писать» и «какать» . И, наконец, самый основной фактор: умение малыша продемонстрировать или озвучить любым способом свое желание справить естественную потребность, то есть проситься на горшок.
  3. Если ребенок постоянно находится в подгузниках, то его нужно снять. Таким образом, он, находясь просто в штанишках сделав свои дела, ему станет неприятно. Но нужно учитывать, что это необходимо делать постепенно, возможно первое время оставлять его ночью в подгузниках. В это же время, после того как сняли подгузники, нужно объяснять как пользоваться горшком.  И как раз тут можно использовать терапевтические сказки и обязательно нужно, чтобы горшок первое время у него был на виду. Хороший способ – это  когда папа берет собой мальчика в туалет, а мама- девочку.

Почему дети отказываются от горшка?

    Часто родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок категорически отказывается от горшка — не хочет на него садиться, не подходит к нему. С чем может быть связано?

  • Горшок неудобный, он  может быть для ребенка холодным, жестким, слишком маленьким или слишком большим. В конце концов, горшок может быть непривлекательным внешне и пугать ребенка.
  • Страх. Ребенок, которого уже пытались заставить сидеть на горшке, причем силой и криками, боится горшка, поскольку у него никак не ассоциируется с безопасностью и удовольствием. Страх может проявляться не только в отказе садиться на горшок. Часто ребенок, которого уже приучили на нем сидеть, просто на нем сидит, не какает и не писает, но как только родители поднимут его с горшка, незамедлительно справляет обе нужды в штанишки.
  • Стресс. Малыш может болезненно воспринимать начало обучения. Родители отказываются от применения привычных для малыша подгузников, в результате чего происходит выход из так называемой зоны психологического комфорта. Поэтому как писалось это выше, нужно постепенно отказываться от подгузников.
  • Дети в 2 года и старше стремятся к самостоятельности, уже умеют отстаивать свои интересы и желаемое, поэтому протест против горшка может быть сильным, выраженным и продолжительным. Как ребенок в свое время привык к одноразовому подгузнику, так он постепенно привыкнет и адаптируется и к горшку.

    Главное набраться терпения в этом деле, не торопить ребенка, обязательно хвалить его за успехи. Помнить, что мы все разные, и все по-разному учимся, кому то нужно больше времени, кому то меньше. 

Отвечала: педагог-психолог Хиразова Дилара Ильдаровна

Posted in Ответы на вопросы | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

   «Моей дочке 14 лет, перешла в 9 класс. Начала мне высказывать, что я немодно одеваюсь, не умею отдыхать, слишком много времени провожу на работе. Это действительно так. Я объясняю, что не всем дано быть инста-дивами, кто-то должен работать на обычной работе. Она зовёт меня в магазины, предлагает померить то, что я в жизни не надену. Не хочу её отталкивать, но это начинает мне надоедать. У дочки какая-то идея-фикс — нарядить меня как героиню любимых видеороликов. Хочу сохранить близость с ней, но и отстоять свою одежду тоже хочу».

    Подумайте, как данная потребность  Вашей дочки «осовременить» Вас поможет Вам сохранить тёплые отношения? Попробуйте в магазине примерить то, что дочь предлагает и пусть она посмотрит со стороны как эта одежда будет сидеть на Вас в реальности, а не в её фантазиях. Может быть, Вы обсудите с ней, что сидит на Вас хорошо, а что Вам не подходит. Но выберете обязательно, хотя бы,  что-то одно  из предложенных ей вещей, найдите то, что Вам обеим понравилось!

         Конечно, если Вам нравится свой стиль не стоит ему изменять, но какую-то новизну с подачи дочки стоит и принять! Для тёплых отношений важно занимать принимающую позицию, особенно со своими детьми. Через принятие мнения подростка к нему приходит взросление и  жизненный опыт от Вас. Возможно Вы разовьете в ней эстетическую жилку успешного дизайнера по одежде.

         Главное, в общении с дочерью быть принимающей, честной, быть лучшей подругой для неё! И при этом  оставаться самой собой!

Ответила:  педагог-психолог Измайлова Валентина Юрьевна.

Posted in Детско-родительские отношения, Ответы на вопросы | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

 

 

Мужчина (50 лет):  «Мы с женой живем 17 лет. У нас есть дочь — подросток. Когда я начинаю ругать дочь и делать замечания, дочка жалуется матери и жена на меня обижается, перестает со мной общаться. Я не хочу ссориться с женой, но думаю, как отец, я должен воспитывать ребенка. Подскажите, что делать?»

   

  Читая Ваш вопрос, у меня у самой возникает ряд вопросов, касающихся Ваших отношений с дочерью (Что значит для Вас воспитывать ребенка? Какие, на ваш взгляд, должны быть взаимоотношения отца с подрастающей дочерью?) и отношений с супругой.

  Вы пишите: «Я не хочу ссориться с женой…», подумайте почему это так значимо для Вас и нет ли здесь скрытого желания воспитать жену?». Потому что незрелая позиция матери подростка в данном случае очевидна.

  Задача взрослых родителей в воспитании ребенка – поддерживать авторитет друг друга. Это очень важно! Ребенок начинает уважать маму и папу только тогда, когда они показывают любовь и уважение друг к другу на своем собственном примере и их слова соответствуют их действиям. Неправильные отношения между родителями, ссоры при детях часто ломают неокрепшую психику несовершеннолетнего. Вступая в коалицию с подростком против отца, мать если и заработает, то, скорее всего, ложный авторитет. Истинного уважения в данном случае воспитать не удастся.  

  Есть вопрос и к отцу: подумайте, каким путем Вы пытаетесь добиться авторитета у дочери? Нет ли стремления контролировать, навязывать свою точку зрения, игнорировать проблемы и желания дочери? Отец в жизни дочери – это первый мужчина, с которым ей приходится взаимодействовать. И от того, как он себя покажет, будет зависеть ее отношение  к противоположному полу в дальнейшем. Если девочка всю жизнь жила в страхе перед собственным отцом, то, с большой вероятностью, она перенесет эту модель поведения в свою взрослую жизнь и будет выбирать себе в партнеры мужчину-тирана. И, наоборот, если отца у девочки не было или авторитет его был сильно подорван, то скорее всего, она неосознанно будет искать мужской авторитет всю жизнь.  Для ребенка отец – образец мужественности и силы, носитель нормы и истины в семье. Хороший отец формирует внутреннее чувство опоры, надежности и защищенности. Как ни парадоксально, но именно отец играет большую роль в формировании женственности у девочки. Он чаще позволяет ей шалить, играть и резвиться, смотрит с любовью и восхищается. Именно, в его присутствии она начинает осознавать свою индивидуальность и непохожесть на мужчин.  Мать формирует эмоциональную часть личности. Она заботится и ухаживает. В идеале она дающая и безоценочная, и не может заменить отца. Под влиянием матери формируется отзывчивость, способность к сопереживанию, эстетическое начало.  Когда оба родителя в полной мере исполняют свои функции, тогда у ребенка формируется полностью гармоничная личность, свободная от комплексов и внутренних противоречий.  

  Отвечая на вопрос, «Что делать?», хочется сказать: «Начинайте с себя». Положите в основу семейных взаимоотношений любовь и уважение друг к другу, желание услышать и поддержать. Не бойтесь проявлять нежность и заботу по отношению к супруге, участвуйте в семейных делах и предлагайте свою помощь при необходимости. Прислушивайтесь к мнению дочери, пытайтесь понять ее точку зрения и открыто разговаривайте с ней. Чаще хвалите, делайте комплименты. Всегда защищайте и будьте опорой для всех членов семьи.  Старайтесь не нарушать ее личных границ. Свобода в подростковом возрасте имеет очень большую значимость. Умение поддерживать доверительный контакт и вести открытый безоценочный диалог способно помочь преодолеть все трудности взаимоотношений с ребенком этого возраста.

Отвечала: педагог-психолог Губернаторова Ю.А.

Posted in Ответы на вопросы, Подростки | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

   «Здравствуйте. Дочке 4 года, у нее задержка развития. Мне морально тяжело с ней гулять на детской  площадке:   она постоянно бегает, кричит, отбирает игрушки у других детей. Мне приходится вмешиваться в ситуацию, отдавать отобранное обратно.  Она вырывается и плачет. Как научить ее нормально себя вести? Жена  водит дочку на какие-то занятия, в месяц 15 тысяч платим, толка только нет».

       Здравствуйте! Понимаю, что Вам очень тяжело, Вы испытываете неудобство при решении конфликтных ситуаций, жалеете дочку.

         Общение с другими детьми и активность для ребенка являются важной частью его развития, именно так происходит социализация и физическое  развитие ребенка Необходимо давать ребенку двигаться, тем самым он снимает напряжение, выплескивает накопившуюся энергию.  Ребенок развивается постепенно, при задержке в развитии необходимо дополнительное время для появления новых изменений в психике ребенка. Поведение  дочки со временем будет  более адаптировано.

    В общении  с дочкой рекомендую занимать принимающую  позицию, т.е. демонстрировать любовь и терпение! В конфликтных ситуациях старайтесь сохранять спокойствие, терпеливо договаривайтесь с дочкой. Попробуйте отвлечь ее чем-то новым, необычным, ярким, интересным (возможно тайно принести игрушку с собой и отвлечь ею).  Когда ребенок успокоится, пробуйте проигрывать эту ситуацию дома, используя игрушки в доброжелательной и любящей обстановке. В момент конфликта, когда дочь забирает игрушку у ребенка, озвучьте чувства другого ребенка, что ему обидно, что ему хочется вернуть свою игрушку.  Если ребенок  хочет оставить игрушку себе, можно предложить ей альтернативу: попросить поиграть немного с этой игрушкой; взамен дать свою игрушку другому ребенку на время и т.д. Объясняйте ей правила взаимодействия. Постепенно у ребенка будут формироваться навыки коммуникации. Обязательно хвалите ее за хорошее поведение.

           Занятия для детей с особенностями в развитии необходимы. Обсудите с женой, на что направлены занятия, возможно, стоит переговорить со специалистом, который занимается с дочкой и обсудить вопрос взаимодействия ребенка с другими детьми.

Ответила: педагог-психолог Пипкина Людмила Викторовна

Posted in Ответы на вопросы | Leave a comment

Притча «Злой лук»

Мне всегда не хватало времени заниматься собственными детьми. Работа, карьера, личная жизнь. Но мои дети ни в чем не нуждались, у меня хватало средств, чтобы удовлетворять их шоколадно-компьютерные потребности. Я закрывала глаза на их недостатки, они же прощали мне отсутствие внимания. 

Но ласковое шелковое детство быстро прошло. Наступил сложный подростковый период. Первые взаимные обвинения, первые настоящие чувства. Я сделала ужасное открытие: мои дети выросли без любви. Я мало занималась их взрослением, не пресекала плохие поступки и не научила отличать зло от добра.

После очередного недоразумения я стояла на кухне, чистила лук, и слезы текли из моих глаз. Вошла мама:

– Чего ты плачешь?

– Ты знаешь, такой злой лук попался. Вот есть же сорта, от которых не плачешь.

– Видимо, этот мало поливали.

Я поняла важную вещь: если детей мало поливать в детстве, в своей взрослой жизни они принесут другим много слез.

http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/95-o-schastie

 

Posted in Он и Она | Leave a comment

Ответ на вопрос читателя

    «Дочке — 14 лет, она совершенно не знает цену деньгам. Вчера сходили с ней в суши-бар. Так она собралась оставить 500 рублей в качестве чаевых. Этой весной ей стало интересно покупать вещи, она просит что-то новое чуть ли не каждую неделю. Я ей объясняю, почему это неприемлемо. До неё не доходит. Я что-то упустила в воспитании?»

     

     Вы совершенно правы, дети не понимают ценность денег, как правило до того момента, пока не начинают сами зарабатывать. Но даже тогда, у них создается ощущение, что у родителей всегда есть деньги.  Поэтому следует учить детей распоряжаться деньгами с первого класса. Следует обговорить, что Вы будете давать деньги ребенку еженедельно определенную сумму денег (небольшую около 100 рублей), на его собственные желания. Необходимо обговорить, как можно тратить деньги: всю сумму сразу, частями или копить. Можете обговорить, на что ребенок не имеет права тратить деньги, если такой пункт имеется. Как правило, вначале деньги спускаются на разные безделушки очень быстро, и ребенок опять начинает просить денег. Поэтому следует обговорить, что эти деньги на неделю, следующие он получит только на следующей неделе (кино, театры, фрукты и сладости для всей семьи в эти расходы не входят). Постепенно ребенок приучается управлять финансами. На данный момент, Вы можете обговаривать заранее траты на ребенка (Например, тебе нужны сапоги, в этом месяце мы покупаем именно их). Если есть возможность, желание еще что-то купить подростку, можете обговорить на какую сумму он может выбрать покупки. Не стоит идти у него на поводу постоянно. От этого аппетиты будут только расти. Подумайте, иногда не получая эмоционального внимания, ребенок начинает требовать его через материальные блага. Поэтому стоит переключить внимание на ребенка, проводить с ним больше время, просто общаться.

Отвечала педагог-психолог Нуртдинова Э.М.

Posted in Денежки | Leave a comment