О кинофильме “Лок”… Выбор без выбора.

lokМужчина средних лет поздним вечером срывается с работы в неизвестном направлении, бросив всё… Куда он едет? С какой целью?.. Несколько раз главный герой повторяет одну и ту же фразу: «Я сделал свой выбор!» При этом мы видим, что он ради этого поставил на кон всё: хорошую работу, семейное благополучие (жена и двое сыновей), привычный уклад жизни…

Ради чего??? Выбор без выбора?!! Или выбор между одним долгом и другим долгом?..

На протяжении всего фильма в кадре, в салоне BMW – только один персонаж. Все остальные герои разговаривают с ним по телефону… Телефон не смолкает ни на минуту… За окном автомобиля – дорожная магистраль и ночные огни…

В этом кино я открыла для себя британского актёра Томаса Харди. И хотя я очень обожаю Константина Хабенского, кинокартина «Лок» превосходит российскую ленту «Коллектор» (где в кадре тоже только один актёр) … По глубине, эмоциям, напряжению…

Фильм обязателен к просмотру!
***********************************************************

А в вашей жизни были такие моменты, когда вы уходил из дома одним человеком, а возвращались совсем другим?.. Если возвращались…

Наталья Иванова, психолог-консультант.

Posted in Кинотерапия | Leave a comment

Карл Юнг – о психике…

yung1Карла Густава Юнга можно назвать позитивным психологом и философом. В любом неврозе или депрессии он видел импульс для расширения сознания.

1. Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе.

2. Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

3. Если вы одаренный человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать.

4. Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.

5. Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей.

6. Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя.

7. Твое видение станет ясным, только если ты сможешь заглянуть в свое сердце. Кто смотрит наружу — видит лишь сны, кто смотрит в себя — пробуждается.

8. Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

9. Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.

10. Мы тянемся в прошлое, к своим родителям, и вперед, к нашим детям, в будущее, которого мы никогда не увидим, но о котором нам хочется позаботиться.

11. То, чему ты сопротивляешься, остается.

12. Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чем она намерена сказать.

13. Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен.

14. Сновидение — маленькая, хорошо спрятанная дверь, которая ведет в ту изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения сознания.

15. Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца.

16. Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу.

17. Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать.

18. Мы можем думать, что полностью контролируем себя. Однако друг может без труда рассказать нам о нас такое, о чем мы не имеем ни малейшего представления.

19. «Магический» — просто другое слово для обозначения психического.

20. Наши личности являются частью окружающего нас мира, и их тайна так же безгранична.

Posted in Самопознание | Leave a comment

Кризисы тоже нужны.

otnoshenie-k-sebe-2У каждого жизненного кризиса существует и положительная сторона, которая очень часто упускается. Когда мы переживаем кризис, наше сознание претерпевает шок. Как результат, оно переделывает себя в систему, которая лучше адаптирована к окружающей среде. 

Ломаются иллюзии. 

Кризис очень часто разрушает действительность человека. Кажется, что вы проваливаетесь в бездну. В течение всей жизни мы строим себе кучу планов, мечт и идей, которые по большей части иллюзорны. Эта надуманная реальность может проникнуть в вас так глубоко, что ее сможет разрушить только некий «системный шок», или кризис мировоззрения. Только в таком состоянии человек может адекватно оценить реальность.

Открывается новый взгляд на окружающее.

Во время кризиса меняется взгляд на жизнь. Те вещи, которые когда-то считались священными, отныне подвергаются сомнению. С этими коренными изменениями в ценностях нам открывается возможность обнаружить новые знаки вокруг нас или открыть старые с совершенно новыми значениями.

Жизнь с нового листа. 

Изменение – это очевидный и положительный результат кризиса. Кризис – это всегда тяжело, но. это поможет вам буквально родиться новым человеком и начать жизнь с чистого листа.

Преодолеваются страхи.

Страхи могут преследовать нас в течение всей жизни, но критические моменты, такие, как кризисы, дают нам возможность встретиться с ними лицом к лицу и, наконец-то, справиться с ним. Continue reading

Posted in Личностный рост, Самопознание | Leave a comment

Фразы, важные для ребёнка

mama-i-rebyonok1Каждому из нас так важно слышать добрые слова от тех, кто нам близок и дорог. И особенно малышу, для которого слова мамы и папы значат больше всего на свете. Пожалуйста, говорите им чаще эти нижеприведённые  тёплые слова: 

• Ты просто чудо!
• Молодец!
• Умничка!
• Здорово!
• Ты в этом разобрался!
• Удивительно!
• Ты мне нужен именно такой, какой есть!
• Ты на верном пути!
• Это как раз то, что нужно!
• Гораздо лучше, чем я ожидала!
• Великолепно!
• Поздравляю!
• Прекрасно!
• Я тобой горжусь!
• Грандиозно!
• Я просто счастлива!
• Незабываемо!
• Ух! Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

30 вопросов, которые стоит задать самому себе

lyubite31. Что я могу сделать сегодня для того, чтобы достигнуть поставленных целей?

2. В какое время работается продуктивнее всего?

3. Что я могу сделать сегодня, чтобы побаловать себя?

4. За какие 5 вещей я могу быть благодарен в своей жизни?

5. Что я могу сделать сегодня, чтобы изменить чью-то жизнь?

6. Какая черта моего характера является лучшей?

7. Чем я действительно хочу заниматься в жизни?

8. Действительно ли я хочу, чтобы эти люди (перечислить) присутствовали в моей жизни?

9. Что я могу сделать для того, чтобы откладывать каждый день небольшую сумму?

10. Как много я смотрю телевизор на протяжении дня? Continue reading

Posted in Самопознание | Leave a comment

Признаки здоровых и нездоровых личных границ

granitsyЛичная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, если нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”

Признаки нездоровых границ:

  • Общаться на интимном уровне на первой встрече.
  • Влюбляться в нового знакомого.
  • Влюбляться в любого, кто этого хочет.
  • Быть чрезмерно увлеченным – поглощенным другим человеком.
  • Действовать по первому сексуальному импульсу.
  • Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
  • Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
  • Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
  • Не замечать, когда кто-то вторгается в Ваши границы.
  • Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
  • Касаться человека, не спрашивая.
  • Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
  • Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
  • Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
  • Позволять другим направлять Вашу жизнь.
  • Позволять другим описывать Вашу реальность.
  • Позволять другим определять (оценивать) Вас.
  • Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
  • Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
  • Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
  • Насилие над собой.
  • Сексуальное и физическое насилие.
  • Пищевые и химические злоупотребления.

Признаки здоровых границ: Continue reading

Posted in Границы личности, Самопознание | Leave a comment

Осторожно: подросток!

ostorozhno-podrostok4«У дочери начался переходный возраст, и я совсем перестала узнавать своего ребёнка. Раньше она всегда была милой, дружелюбной, общительной, доброй и послушной, а сейчас всё ровно наоборот. Я даже боюсь к ней подойти или заговорить лишний раз! Дочь стала совсем неуправляемой: мои запреты для неё – пустой звук, просьбы помочь, например, с уборкой по дому заканчиваются фразой «тебе надо – ты и убирай». На учёбу она тоже «забила». И как пережить это время с минимальными потерями?».

В период подросткового возраста происходит самоутверждение подростка, отстаивание себя как самостоятельной личности. Ребёнок (который уже не ребёнок) хочет, чтобы к нему относились не как к ребенку, а как к взрослому.

Если вы хотите пережить этот период с минимальными потерями и сохранить контакт с дочерью, то вам стоит предоставить ей некоторый суверенитет.  Постарайтесь давать девочке больше свободы, но в то же время -  больше ответственности и обязанностей.

Взрослый должен жить вместе с подростком, а не над ним. Нужно помогать выстраивать собственный путь, а не вести за собой… Не учить, а содействовать и взаимодействовать.

В вашем случае стоит задуматься: возможно, дочь таким образом защищает собственные границы, протестует против сложившейся ранее ситуации. Её поведение может говорить о том, что в какие-то моменты происходило вторжение в её личное пространство. Это могла быть уборка в её комнате, перекладывание личных вещей с места на место, тотальный контроль, подслушивание телефонных разговоров, чтение личной переписки в социальных сетях и т.п. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Сын “привязан” к юбке…

syn-privyazan-k-mame2«Сын очень тяжело переносит разлуку с родителями. Недавно заболел и неделю пролежал в больнице, так каждый день просился домой – говорил, что ему там не нравится. Как могли, объясняли, что ему обязательно нужно вылечиться, и тогда мы его заберём. Летом хотим отправить его в лагерь, но с ужасом ждём, как он каждую неделю будет просить увезти его оттуда. Ему ведь уже 10 лет, давно пора оторваться от маминой юбки! Почему он такой «домашний»? Как помочь ему научиться хоть какое-то время жить без родителей?»

Во-первых, вам стоит осознать, что ваш сын (его поведение, привычки, увлечения и т.д.) – это продукт вашего родительского воспитания.

Есть мнение, что, если у родителя возникли проблемы на каком-то конкретном этапе развития ребенка, это значит, что в свое время у него самого были сложности на этом же этапе развития. Например, в этом возрасте вы боялись оставаться дома одна или трудно переносили пребывание вне дома. И если ваши родители не справились с этим вопросом, то и у вас просто нет опыта решения подобных проблем.

Для начала надо постараться установить с ребёнком взаимопонимание. Другими словами, вам надо научиться вникать в то, что он говорит и чувствует. Почему он так реагирует? Почему он не хочет проходить лечение в больнице? Почему он не хочет наряду с другими детьми ехать в лагерь? Что его беспокоит? Чего он боится? Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Что стоит за фразой «Я тебя люблю»?

semya4Сказать: «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя».

Одни из самых известных исследователей по теме отношений Джон и Джулия Готтман изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? 

Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни.

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)? 

Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать: «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?  Continue reading

Posted in Мужчина и Женщина | Leave a comment

В ожидании принятия…

Joy, sunlight, wheat.Тем, кого воспитывали при помощи чувства вины и страха отвержения, знакомо это детское желание, которое звучит глубоко внутри как: “Хочу, чтобы мама приняла меня. Сказала мне, что я хорошая. Я же так стараюсь”.

Многие уже взрослые люди долгие годы (а порой и всю жизнь) находятся в ожидании той самой большой и мудрой мамы, которая придёт и, наконец, поймёт и примет…

Однако в реальной жизни может случиться так, что мама не поймёт и не примет, несмотря на все усилия ей понравиться. Она будет продолжать обвинять, упрекать и отвергать, ибо просто не знает других способов общения. Никакие другие важные люди с их поддержкой не могут быть настолько убедительны, насколько убедительна мать в своём отвержении.

Но, по сути, мать, говорящая: “Я не принимаю тебя. Я не отпускаю тебя. Я не люблю тебя”, говорит лишь половину фразы, вторая часть которой может быть целительна, потому что вся фраза целиком звучит так:

  • Я не принимаю тебя, ибо ты сам должен принять себя. 
  • Я не отпускаю тебя. Лишь ты сам можешь идти своей дорогой. 
  • И даже если я не люблю тебя, ты способен проявлять любовь к себе и другим.

Posted in Детско-родительские отношения, Самопознание | Leave a comment