О ревности…

revnost3“Помогите справиться с ревностью к супруге…” Дмитрий.

На вопрос отвечает психолог-консультант Наталья Иванова:

Давая волю своей ревности, мы только разрушаем наши отношения с близкими… От её чрезмерного проявления страдают все, а не только вы, как ревнивец. Естественно, у всех так или иначе бывают свои индивидуальные мотивы для ревности…  Но первое, что надо сделать – изменить своё поведение по отношению к супруге. А наше поведение меняется только когда, когда мы меняемся внутренне… Как это сделать?

Займитесь собой, своим личностным ростом. Что это может быть? Чтение художественной или специальной литературы, поход в спортзал, реализация каких-то идей или замыслов… Может быть, вам давно предлагают взяться за новый проект на работе, либо наконец-то стоит уделить время и внимание какому-то своему увлечению… Или реализовать свою заветную мечту…

Иными словами, перестаньте контролировать партнёра и сосредоточьтесь на своей жизни, своих интересах… На своей автономии…

Posted in Семья и все, все, все, Что делать? | Leave a comment

Как справиться с проблемой в отношениях?

otnoshenie-k-sebe-2Первая и единственная проблема отношений – это то, что такой проблемы не существует. Все, что люди принимают за проблему в отношениях – это проявление внутреннего неблагополучия. В процессе общения в паре проблемы двоих сплетаются в один огромный разноцветный узел, который постоянно и динамично растет. 

Как правило, все начинается с того, что два человека, практически не задумываясь, чего они хотят, и не тратя никаких усилий на поиск подходящего партнера, вступают в отношения. 

Затем, когда начинается более-менее рутинное общение, наступает некоторый транс, в котором тело как бы состоит в отношениях, а душа все чаще избегает настоящего контакта и живет в изоляции от чувств и потребностей. На этом этапе на арену жизни пары выходит целая армия «тараканов»: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать, привычка манипулировать и перекладывать ответственность на другого.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем. Continue reading

Posted in Самопознание, Что делать? | Leave a comment

Как правильно слушать ребенка. Техника “отражение”.

slushat-rebenka4Зачастую мы слишком озабочены тем, чтобы дети слушали нас, и мало беспокоимся о том, чтобы самим слушать ребенка.

В результате мы заканчиваем морализаторством — в ситуациях, когда ребенку нужна поддержка. А ведь в эти моменты так важно показать ребенку, что мы рядом, что мы с ним и разделяем переживания, которые он испытывает, какова бы ни была объективная ситуация. 

“Отражение” – это техника слушания, которая работает как спокойное приглашение поделиться тем, что непросто высказать. Суть ее в том, чтобы более или менее точно повторять слова ребенка. 

Пример №1

Ребенок: «Сегодня на большой перемене девочки не захотели со мной играть».
Мама: «О? Не захотели с тобой играть на большой перемене?»
Ребенок: «Да, они просто отходили от меня, как будто не хотели со мной играть».
Мама: «Вот как! Просто отходили? Как будто не хотели с тобой играть?»
Ребенок: «Да они просто дурынды!» (Начинает плакать.)
Мама: «Солнышко моё, теперь понятно, почему ты расстроилась!»

Пример №2

Ребенок (десять лет): «Это несправедливо! Почему именно я должен был стоять на воротах?»
Папа: «Ты считаешь, что это несправедливо?»
Ребенок: «Да, мне это не нравится! Никому не нравится».
Папа: «Ты не любишь быть вратарем — так же, как и другие».
Ребенок: «Но ведь в следующий раз, наверное, поставят кого-нибудь другого».
Папа: «Да, в следующий раз тебе, скорее всего, не придется стоять на воротах. Хотя, кто знает, может быть, тебе как-нибудь и самому захочется?»
Ребенок (взвешивая эту мысль): «Может быть, и захочется».

Отражение работает как приглашение рассказывать дальше. Почти сразу находят выход эмоции (как в первом примере). Эта техника помогает ребенку выразить свои чувства, не оставаться один на один с негативными переживаниями. Облечь в слова произошедшее, немного поплакать — само по себе утешительно. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Сын перешёл в другую школу. Как помочь?

malchik-i-mama-1Сыну 9 лет, перешёл в другую школу. В самом начале учебного года он очень нервничал, был злой, дерганый. А сейчас какой-то притихший, молчаливый. У нас в семье вообще не принято чем-то делиться и что-то обсуждать, но состояние сына беспокоит. Он сам по себе одиночка, боюсь, как бы в школе чего-нибудь не случилось. Хотя учительница говорит, что его никто не обижает, просто он ходит сам по себе, ни с кем не общается, держится отстраненно, соответственно, и к нему никто не подходит. Как помочь ребенку?

 На вопрос отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

Вообще на адаптацию к новому месту и новому коллективу может уйти от полугода до 1-го года… Поэтому здесь нужно не просто набраться терпения, но и помочь сыну пережить этот этап.

Войдите в его положение: новые стены, новые одноклассники, новые учителя… Теперь ему нужно привыкать к новым людям, искать новых товарищей или единомышленников, приспосабливаться к требованиям учителей…

«Он сам по себе одиночка» – именно поэтому и произошло замыкание в себе… Иной бы ребенок начал активно искать друзей или завоевывать авторитет в новом коллективе, как-то проявлять себя… А ваш сын занял позицию отстраненного человека… Вы и пишете о нем, что «он сам по себе, одиночка».

Хорошо, что вы обратились к классному руководителю… Познакомились, пообщались, получили информацию, заручились её поддержкой… Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Мама, почему ты не целуешь папу?

roditeli-tseluyutsyaЯ всегда упрекала своих родителей в том, что они никогда не проявляли своих чувств друг к другу при нас, детях. Ни разу в жизни я не видела, чтобы мама с папой целовались или обнимались. Я сама вышла замуж, родила детей, и недавно дочка спросила: «Мама, почему ты никогда папу не целуешь? Ты его не любишь?». Ребёнку 5 лет. Конечно, мужа я люблю, но днём как-то не до нежностей. Насколько важно для ребёнка видеть такие нежные и тёплые отношения родителей?

На вопрос отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

Вы правы. Поцелуи, объятия и прикосновения родителей совершенно естественны в присутствии детей. Проявление нежности при детях помогает им вырасти гармоничными, поскольку первые модели поведения (и сексуального тоже), дети берут в родительской семье.

Когда ребенок видит любовь и нежность между родителями, он формирует правильную картину мира, где семьи создаются по любви, где чувствам уделяется важное значение.

Однако нужно избегать поцелуев и прикосновений, окрашенных сексуально. Они абсолютно неприемлемы в присутствии ребенка, особенно взрослеющего. Страстные прикосновения родителей друг к другу ребенок может ошибочно воспринять как акт насилия, что нанесет ему психологическую травму. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Я чувствую одиночество

odinokoЯ чувствую себя одинокой… Хотя меня всё время окружают люди и у меня есть хорошие друзья… Почему мне одиноко?

На вопрос отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

Вероятно, потому что вы не позволяете себе чувствовать поддержку окружающих. Поддержка на самом деле есть везде, но наши ограничения, сидящие у нас в голове, просто заслоняют нам возможность видеть ее.

В чём могут заключаться эти ограничивающие убеждения? К примеру, в установке (когда-то произнесенной вслух мамой) «Не доверяй людям!», «Не сближайся», «Держи дистанцию» или «Мало ли что у них на уме?» и т.п. Эти установки могут не осознаваться нами, но напрямую управлять нашим поведением.

Нужно отметить, что любое наше состояние несёт вторичную выгоду. Это то хорошее, что мы получаем от нашего одиночества, как это ни парадоксально звучит. Задайте себе вопрос: «Для чего мне нужно мое одиночество, что хорошего оно мне дает?» и постарайтесь честно самой себе ответить. В этом ответе вы найдете ключ к пониманию того, что на самом деле происходит с вами. Уверяю вас, вы найдёте вторичную выгоду. Continue reading

Posted in Самопознание | Leave a comment

Вопросы для ресурса

%d1%8d%d0%bd%d0%b5%d1%80%d0%b3%d0%b8%d1%8fЧто означает выражение «быть в ресурсном состоянии»? Это значит иметь физические, душевные и духовные силы для решения предстоящих задач.

В течении дня энергия и наш ресурс может сильно меняться под воздействием жизненных обстоятельств.

Предлагаем вам вопросы, которые помогут вам восстанавливать/сохранять ресурсное состояние в течении всего дня.

Итак, задайте себе следующие вопросы:

  • Какие объекты/предметы в моей жизни делают меня счастливым(-ой)?
  • Какие объекты/предметы воодушевляют меня в жизни?
  • Какими вещами в жизни я горжусь сейчас?
  • За какие события или объекты/предметы в моей жизни я благодарен(на)?
  • Кого я люблю?
  • Кто любит меня?
  • Каковы мои чувства по этому поводу?

 

Posted in Ресурсы, Самопознание | Leave a comment

Отвечать ли добром на зло?

konfliktС детства нас учат не отвечать злом на зло. Нам говорят реагировать добром на зло.

Нас учат, что доброта – это наилучший способ разрешить конфликт, ведь добро всегда должно побеждать. ​

Однако, по словам психолога Клиффорда Лазаруса, такой стиль поведения лишь сообщает вашему обидчику о том, что именно продолжая проявлять по отношению к вам агрессию, он может добиться того, чего хочет.

Этому есть логичное объяснение — так называемый Закон эффекта.

Он сводится к тому, что люди стремятся повторить тот тип поведения, который позволяет им удовлетворить свои потребности, и, наоборот, избегают действий, которые не приводят к желаемому.

То есть, если вы будете относиться исключительно хорошо к человеку, который постоянно ведет себя грубо, вы будете показывать ему, что его неприемлемое поведение порождает… вашу к нему любовь. Иначе говоря, постоянно проявляя доброту в ответ на грубость или агрессию, вы как бы поощряете человека и дальше вести себя по-хамски. Continue reading

Posted in Конфликты | Leave a comment

Профориентация

2Психологическая помощь при выборе профессии для старшеклассников.

Консультации проводя педагоги-психологи:

Измайлова Валентина Юрьевна и

Иванова Наталья Валентиновна.

Звоните по тел. 42-48-40; 42-69-23

Posted in Профориентация | Leave a comment

Обидчивая дочь

200135835-001Моей дочери  пять с половиной лет. Растет очень нервной и обидчивой девочкой… Никакие аргументы и доводы не слушает. Если что-то вдруг не по её – надувает губы. Я тоже часто на ней срываюсь… Что с этим делать?

На вопрос отвечает педагог-психолог Валентина Измайлова:

Вашему ребенку 5 лет, в этом возрасте допустимо проявление незрелых, детских форм взаимодействия с окружающими. Через обидчивость, нервозность, слезы ребенок старается донести до родителей о какой-то неудовлетворенной потребности (чаще всего это потребность в любви, внимании, безопасности).

В силу возраста, нехватки жизненного опыта и словарного запаса ребенку трудно донести, что он чувствует и поэтому сигнализирует о внутреннем дискомфорте через слезы. Таким образом, выражая эмоции, которые тяготят его. Часто слезы помогают ребенку привлечь внимание родителей, сбросить негативные эмоции.

Причинами негативного поведения могут быть: завышенные требования со стороны взрослых, нехватка похвалы, чрезмерная критика, запреты, частая усталость родителей и преобладании в их настроении отрицательных, нулевых, нерадостных эмоций, отсутствие четких правил в семье. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment