Счастье реально только через любовь к себе.

vysokaya-samootsenka3Многие люди жалуются на то, что у них нет нормальных отношений. Но дело заключается в том, что пока ты не полюбишь себя, другой человек не сможет тебя полюбить.

Разницу между принятием и непринятием себя можно ощутить (см. ниже, отмечайте в какой вы категории).

Принятие/НЕпринятие себя:

  • свободные действия, легкость / напряженность, особенно в области солнечного сплетения
  • фокус на своих сильных сторонах / фокус на недостатках
  • одобрение своих действий, принятие ошибок / гнобление, самоосуждение, чувство вины
  • личное достоинство / желание всем нравиться
  • фокус на сильных сторонах окружающих / критика окружающих
  • действие из чувства радости и понимания себя / много делаешь то, что не хочется.

Один из вариантов работы по принятию себя – это “дневник достижений”. Выписывайте каждый день все события, где вы были хороши или что-то удалось! Фиксируйте, отмечайте, приумножайте!

Posted in Самопознание | Leave a comment

О кинофильме “Свет в океане”(2016 г.)

svetv-okeane3О чём этот фильм?.. Как я всё время повторяю, каждый человек увидит в нём что-то своё. Кто-то – красивую историю любви, кто-то – жуткую трагедию, кто-то – красивые пейзажи… Эта картина не оставит равнодушными тех, у кого есть дети… и тех, у кого их нет и быть не может…

Меня поначалу фильм вообще никак не тронул… Но, спустя сутки, я поняла, о чём это было для меня… О цене, которую приходится платить….

Мы, люди, такие ненасытные существа, которые всё время хотят получать что-нибудь извне. А если нам не дают, стараемся взять силой, обманом, сокрытием… Но за всё приходится платить… За любой поступок (проступок)… Рано или поздно…

И даже если никто не видел, не знает, не уличал… И даже если можно надёжно сокрыть… Расплата последует в любом случае… Страшное дело – Бог наделил человека совестью…

«Я больше не мог жить в разладе с собой» – напишет главный герой в прощальной записке к жене.

Фильм красивый… длинный (2 ч 12 минут)… сложный… глубокий…

P.S. Кстати, расплата следует не только за то, что сделал, но и порой за то, что… не сделал…  Не использовал шанс… Не выразил чувства… Не решился рискнуть… Не пришёл на помощь…

Наталья Иванова.

Posted in Кинотерапия | Leave a comment

Как ребёнку рассказать об “этом”?

detyam-o-sekse5«Мои дети доросли до того возраста, когда обычно их интересует, откуда берутся дети, почему у мальчиков и девочек разное строение и т. д. В общем, начинают интересоваться темами, о которых мне просто стыдно говорить – в моей семье эти темы всегда были табу, и я вообще не могу представить, как родители могут говорить об этом со своими детьми. Что отвечать на «традиционные» вопросы? Капустой и аистом ведь уже не отделаешься».

Очень жаль, что вы не указали возраст своих детей…

Да, вы правы, говорить со своим ребенком «об этом» надо. Это крайне важная тема!

Ребенок нуждается в информации, касающейся секса, интимных отношений и того, как люди появляются на свет. Другое дело, как и какими словами преподносить эти сведения.

Внимательно относитесь к словам, говорите по минимуму, не вываливайте на голову ребенка слишком много информации. Дозируйте сведения и смотрите на реакцию ребенка на ваши откровения.

Продолжайте разговор, когда услышите новый вопрос. Если же малыш ушел обдумывать полученную информацию или удовлетворился ответом, то не углубляйтесь в тему.

Не показывайте ребенку, что вы рассердились на его вопрос, каким бы сложным и неожиданным он для вас не был. Дети в любом возрасте боятся неодобрения родителей.

Не игнорируйте вопрос, откладывая ответы на неопределенно долгий срок. Ведь за вашим «Тебе это рано знать!» ребенок услышит либо требование отстать, либо скрытый намек на то, что он посмел поинтересоваться чем-то ужасным. Он просто получит ответы в другом месте, но не факт, что правильные или своевременные.

Не лгите малышу. Как вы правильно заметили в своём письме, не стоит говорить про аистов и капусту. Правда рано или поздно откроется, и это подорвет доверие ребенка к вашим словам.

Если вы не знаете, как лучше ответить ребенку, возьмите таймаут. Скажите, что вам нужно немного подумать, но вечером вы обязательно вернетесь к этому вопросу.

Дело в том, что подобные разговоры оказывают серьезное влияние на то, как ребенок будет относиться к своему телу, к своей сексуальности сейчас и в будущем. Здесь важны не только слова, но и интонации… Этот язык может быть языком отвержения, стыда и стеснения, и тогда у ребенка могут заложиться зачатки будущих сексуальных отклонений и неудач. Этот язык может быть языком любопытства и гордости, и тогда малыш обучится положительно относиться к своему телу. В будущем он будет более счастлив, как мужчина/женщина.

На вопрос отвечала педагог-психолог Наталья Иванова.

 

Posted in Детско-родительские отношения, Секс и... | Leave a comment

Быть клиентом… Как?

Josep M RovirosaПсихологов и психотерапевтов обучают тому, как быть психологом и психотерапевтом, а клиентов никто не обучает тому, как быть клиентом, а ведь это тоже определенный набор навыков и умений.

Отношения с психологом (психотерапевтом) и общение с ним во время консультации  сильно отличается от привычных отношений с обычными людьми, так что обычных коммуникативных навыков консультирования ли сессии недостаточно.

Например, если во время консультации возникли какие-то сильные чувства, надо об этом сказать вслух.

Если вам страшно, вы сильно смущены, чувствуете ярость – надо сказать об этом

Если хочется задать вопрос или сменить тему во время консультации, надо это озвучить.

Если в отношении психолога (психотерапевта) возникли негативные чувства, об этом надо прямо сказать. Это друг на вас обидится, а психолог наоборот обрадуется – ведь это материал для анализа и работы.

Во время сессии надо обращать внимание на свое состояние, свои реакции и чувства в первую очередь. Дело в том, что телесно-эмоциональная реакция на происходящее на сессии дает больше информации о проблеме, чем интеллектуальное оформление. То есть «что я чувствую» важнее того, «что я думаю» (в рамках работы над проблемой).

Если вы чувствуете, что у вас ни одной мысли в голове во время сеанса и вы не знаете, о чем говорить – это надо озвучить, а не пытаться придумать срочно тему для разговора. Ступор – это тоже тема для работы, да еще какая.

Перед психологом (психотерапевтом) не надо стараться выглядеть лучше, чем вы есть, как это приходится делать с обычными людьми. Наоборот, следует говорить все, как есть, а вот стыд по поводу своей не идеальности – это как раз отличный материал для работы.

Некоторые люди собираясь на первый сеанс, думают, что должны абсолютно все знать о своей проблеме и быть в состоянии детально изложить ее специалисту. Но ведь даже к хирургу или там невропатологу никто так не ходит. Достаточно того, что «вот тут болит и мне очень плохо».

В общем, надо говорить обо всем. Вы заблудились в лесу. Психолог (психотерапевт) – это человек, который хорошо знает про леса и про то, как найти в них дорогу, но он не находится с вами вместе в вашем лесу физически. О том, где вы, что с вами, что вокруг вас, он может знать только с ваших слов, по наблюдениям за вами и используя свои знания и опыт. Но все равно, при всех его знаниях, он не сможет догадаться, что, например, за вами идет волк, если вы не скажете о том, что за вами идет волк все это время.

Ваши доверие и открытость психологу поможет ему помочь вам. Ведь вы делаете общее дело…

Posted in Самопознание | Leave a comment

У меня конфликт с мамой…

mama-i-doch5Здравствуйте. Мне 33 года, замужем 13 лет, один ребенок 10 лет. Ситуация такая что у меня конфликты с моей мамой. Мы живем отдельно от родителей, в своей квартире, но моя мама до сих пор считает, что если она не будет контролировать, то у нас будет все хуже, чем есть… Она и так считает, что у нас всё плохо. Хотя мы живем не хуже других, нам уютно и хорошо. Нам с мужем нравится  то, как мы живём, нас всё устраивает. Мало того, что она стала считать наши финансы, так еще стала за нас решать, что и как купить и куда водить ребенка.

Я не знаю, как уже поговорить с ней, чтобы она поняла, что я –  взрослый человек и сама решаю, что делать в моей семье… Хочется взять свою семью и уехать далеко жить от родителей (живем мы в одном городе и не далеко друг от друга). Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?

Маму вам не переделать. Перестаньте надеяться, что мама измениться, поймёт вас, и вы, наконец, станете лучшими подругами. Этого не произойдёт…

Вам придётся учиться выстраивать границы в отношениях с мамой. Как и с любым другим человеком, кстати. Никому не позволено нарушать ваши границы. Ни чужим, ни своим. Мой дом – моя крепость. Моя семья – моя территория. Моя жизнь – это моя жизнь.

Когда вы были ребёнком, вероятно, мама нарушала ваши границы, входила в комнату без стука… И сейчас вы позволяете ей вторгаться в вашу квартиру, в вашу семью, в вашу жизнь… Вероятно, для вас это давно стало нормой… Но вам придётся проявить твёрдость и начать отстаивать свои границы. Рано или поздно.

Да, маме это не понравится… Она будет обижаться, злиться, обвинять, критиковать, плакать, давить на жалость, в общем начнёт манипулировать. Возможно, ваше общение прервётся или прервётся частично. А, может быть, его и нужно временно прервать… Пойти на конфликт сознательно.

Ваша мама привыкла контролировать своё ближайшее окружение. Но ее ребенок давно вырос и в состоянии сам справляться со своей жизнью. Мамы бояться потерять контроль, потому что бояться потерять свою значимость в детско-родительских отношениях. Дело в том, что когда мать посвящает свою жизнь детям, она «запускает» свою собственную жизнь: личные отношения, здоровье, карьеру, финансы… Она вся растворяется в детях. Но наступает момент, когда дети начинают жить своей жизнью. В этом случае мать испытывает состояние краха: своя жизнь не выстроена, а тут еще дети вылетают из гнезда. Утрата значимости. Состояние катастрофы.

Что делать? По идее маме нужно выстраивать свою жизнь, а вам – свою… Но за маму вы не можете отвечать…Вы можете (и должны) сконцентрировать своё внимание, на себе, на своей жизни, на своей семье… Это будет лучшим решением. Удачи вам!

Психолог Наталья Иванова.

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Как завершить отношения?

zavershit-otnosheniya5Важно учиться завершать отношения грамотно. (Можно давно уже расстаться, но не завершить их). Для этого необходимо отгоревать свою утрату, что-то досказать и что-то доспросить,  попросить прощение за свои ошибки и поблагодарить за все хорошее, что было для вас в этих отношениях. Это процесс, на который может уйти определенное время. Но оно необходимо… Чтобы не затрачивать энергию на прошлое, которого уже нетВ ущерб отношениям настоящим.

Необходимо приготовить лист и бумагу, уделить себе время и начать записывать всё, что вы поняли про себя в этих отношениях.

Этот процесс может сопровождаться сильными эмоциями, связанными с переживанием утраты. Очень важно не заглушать, отмахиваться от них, а позволить себе выразить все чувства. Важно понимать, что чувства возникают независимо от нашей силы воли и от того хотим мы этого или нет. Чувства рождаются для того, чтобы быть прожитыми.

Можно выплеснуть на бумагу все свои претензии к давнему партнеру, а также все те негативные эмоции, которые он/она у вас вызывает. Постарайтесь выразить все свои переживания, которые долго держали глубоко в себе.

Следующий этап. Очень важно попросить прощение. Важно понимать, что в разрыве отношений есть и ваше участие, осознанное или нет. Ведь в отношениях всегда двое участников и результат зависит от обоих.  Всегда есть, за что сожалеть и просить прощение. Вы оба что-то делали неверно. Из того, что было возьмите свою часть ответственности на себя, то есть то, что от вас зависело и на что вы могли тогда повлиять.  И это и будет то, за что стоит попросить прощение. Остальное – это вина партнера и его ответственность, как он с этим поступит.

На этом дело не заканчивается. Проанализируйте, какой урок вы вынесли из данной ситуации? Чему научили вас эти отношения? Как улучшилась ваша жизнь благодаря этому человеку? За что вы можете поблагодарить его?

Ваши отношения были ценными для вас обоих и важно сохранить эту ценность, позволить ей быть. Пережитый опыт должен занять достойное место внутри вас, наполнить вас жизненной мудростью. Каждый человек не просто так встречается на нашем жизненном пути. Возможно, встреча с этим человеком позволила вам разобраться в себе и обратить внимание на то, что необходимо изменить в характере, поведении, реакциях.

Когда вы будете готовы сказать своему бывшему партнеру слова благодарности, значит вы приняли от судьбы этот опыт, ставите окончательную точку в тех отношениях, и больше не будете тяготиться прошлым…

Posted in Самопознание | Leave a comment

Психологические права человека.

moi-prava3Помимо гражданских, административных, юридических прав и обязанностей у вас есть так же личные права. Используйте их в полной мере. И научите своих детей. И при этом помните, что этими правами обладает любой человек.

Публикуем Билль о психологических правах человека. Разработка Американской ассоциации психологов (P.A.S.A.).

Вы имеете право: 

1.​ …иногда ставить себя на первое место.

2.​ …просить о помощи и эмоциональной поддержке.

3.​ …протестовать против несправедливого обращения или критики.

4.​ …иметь свое собственное мнение или убеждение.

5.​ …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь.

6.​ …предоставлять людям право самим решать свои проблемы.

7.​ …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ».

8.​ …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным.

9.​ …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.

10.​ …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

11.​ …менять свои решения или изменять образ действий.

12.​ …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны: 

1.​ …быть безупречным на 100%.

2.​ …следовать за всеми.

3.​ …делать приятное неприятным Вам людям.

4.​ …любить людей, приносящих Вам вред.

5…​ извиняться за то, что Вы были самим собой.

6.​ …выбиваться из сил ради других.

7.​ …чувствовать себя виноватым за свои желания.

8.​ …мириться с неприятной Вам ситуацией.

9.​ …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

10.​ …сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

11.​ …делать больше, чем Вам позволяет время.

12.​ …делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать.

13.​ …выполнять неразумные требования.

14.​ …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.

15.​ …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

16.​ …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Вы должны помнить, что: 

1.​ …нельзя жить в обществе и быть свободным от общества – или то, или другое.

2.​ …мнение, отличное от Вашего, может быть верными.

3.​ …никто не обязан вести себя так, как того хочется Вам.

4.​ …неприемлемый для Вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого.

5.​ …совет, основанный на чужом опыте, может уберечь Вас от ошибок.

6.​ …Ваше чувство вины может указывать на недопустимость Вашего поведения.

7.​ …окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место.

8.​ …никакие правила не освобождают Вас от ответственности за Ваши поступки.

 

Posted in Быть собой, Самопознание | Leave a comment

О кинофильме “Разрушение”

razrushenieНа очередном групповом кинопросмотре посмотрели кинофильм «Разрушение» (2015 г.).

У главного героя внезапно погибает жена. Вначале он как будто не чувствует утраты, продолжая привычный для себя образ жизни… Вскоре с ним начинают происходить непонятные вещи… Окружающим он кажется неадекватным, дезориентированным, непонятным, деградирующим…

На самом деле, в его жизни начинаются процессы, освобождающие его от всего ненужного, неважного, наносного… В прямом и переносном смысле он начинает разрушать свою старую жизнь, свой дом… Он начинает нащупывать, наконец-то, то, что ему, действительно, важно. А это невозможно сделать, если не быть честным… Честным с самим собой.

С одной стороны, это фильм – о потере и разрушении, с другой – об обретении себя… Себя НАСТОЯЩЕГО…

Знаешь ли ты себя настоящего?.. Знаешь ли ты, что тебе, действительно, нужно?

Не уверена на 100%, что фильм вам понравится. Мне же он настолько пришёлся по вкусу, что я посмотрела его три раза подряд… Он поглотил меня… В главной роли – Джек Джилленхол (!).

Психолог Наталья Иванова.

Posted in Кинотерапия | Leave a comment

Декретный ад…

poterya-sebya2Два года сижу в декрете, это ад. Одно и то же каждый день на автомате, можно с ума сойти. Хотела ребёнка отдать в сад и выйти на работу, так он против, говорит ребёнок мал ещё. Никуда не хожу, мой путь дом-прогулка с ребёнком-магазин-дом. Раздражает все и вся, пропало желание вообще что либо делать, нахожусь как в вакууме, умом понимаю что так нельзя, а сделать ничего не могу. Устала от себя, от детей, от мужа, хочется закрыться где-нибудь от всех и тупо лежать. За собой ухаживаю, читаю много, а вот действий, движений мне не хватает. Все надоело, декрет – это полная деградация и потеря себя… Что делать?

На вопрос отвечает психолог Наталья Иванова:

Вам необходимо заняться своим, так называемым, Внутренним ребенком. В то время. когда вы занимались своим малышом, в этом время ваш Внутренний ребенок оказался в запустении… (Отсюда ощущение потери себя). Надо срочно обратить на него внимание. Обязательно! Что он хочет сейчас??? Сконцентрируйтесь на своих желаниях. Запишите их. Нужно позволить себе позаботиться о себе самой. Подумайте: что может дать вам ресурс (силы, энергию?) Какие занятия?.. Какие действия?.. Какое времяпрепровождение?.. Какие покупки?.. Дайте себе самой порцию любви и внимания.

Поговорите со своим мужем. Опишите ему своё эмоциональное  состояние… Возможно, он не совсем в курсе вашего душевного самочувствия… Попросите его взять на себя какие-то обязанности, чтобы высвободить ваше время… Иногда бывает достаточно небольшой прогулки или часового занятия в фитнес-зале или просто полежать с книжкой… Подумайте: как вы можете себе помочь? Кто вам может помочь?.. Изменить своё эмоциональное состояние – можно… Самой или с помощью родных и близких, или с помощью специалиста (психолога)…

Posted in Что делать? | Leave a comment

Как помочь ребёнку пережить ЕГЭ?

A mother is helping her young daughter with her homework.  They are looking away from the camera.  Horizontally framed shot.На родительских собраниях вам наверняка уже много раз рассказали о том, что нет в жизни человека ничего судьбоноснее результатов ЕГЭ. Вы наизусть знаете мантру о том, что будущее вашего ребёнка напрямую зависит от каждого балла, полученного на этом важнейшем из экзаменов. Вас грозно призывали отнестись к нему со всей серьёзностью и не расслабляться. И, конечно же, вас просили донести это и до ваших детей.

Не нагнетайте.

Разумеется, сдача ЕГЭ – дело серьёзное. Настолько же серьёзное, как и сдача любого другого экзамена. Не стоит чересчур проникаться высокопарными рассуждениями о его исключительной значимости. И совершенно незачем лишний раз напоминать об этом ребёнку: поверьте, он ежедневно слышит об этом от учителей.

Лучше вспомните, как сами сдавали выпускные, а затем вступительные экзамены. Изменилась форма, но выпускные экзамены, как и прежде, не выходят за рамки школьной программы.

Вы в своё время справились, справится и ваш ребёнок, который уж точно не глупее вас. Так ему и скажите.

11 лет школы – больший стресс, чем ЕГЭ.

Человек, который на протяжении большей части своей жизни ежедневно делал домашние задания, читал, решал, доказывал, учил наизусть и переходил из класса в класс, знает достаточно, чтобы справиться с последними школьными экзаменами. Тому, кто написал столько контрольных работ и ни разу не умер на них от страха, нечего бояться и на ЕГЭ. По сравнению с 11 годами ученичества стресс от нескольких часов выпускных экзаменов – такая ерунда!

Расскажите вашему перепуганному ребёнку, что из обещанной программы «тяжело в учении – легко в бою» наконец-то вот-вот настанет та часть, которая про «легко». Continue reading

Posted in Готовимся к ЕГЭ, Детско-родительские отношения | Leave a comment