Обидчивая дочь

200135835-001Моей дочери  пять с половиной лет. Растет очень нервной и обидчивой девочкой… Никакие аргументы и доводы не слушает. Если что-то вдруг не по её – надувает губы. Я тоже часто на ней срываюсь… Что с этим делать?

На вопрос отвечает педагог-психолог Валентина Измайлова:

Вашему ребенку 5 лет, в этом возрасте допустимо проявление незрелых, детских форм взаимодействия с окружающими. Через обидчивость, нервозность, слезы ребенок старается донести до родителей о какой-то неудовлетворенной потребности (чаще всего это потребность в любви, внимании, безопасности).

В силу возраста, нехватки жизненного опыта и словарного запаса ребенку трудно донести, что он чувствует и поэтому сигнализирует о внутреннем дискомфорте через слезы. Таким образом, выражая эмоции, которые тяготят его. Часто слезы помогают ребенку привлечь внимание родителей, сбросить негативные эмоции.

Причинами негативного поведения могут быть: завышенные требования со стороны взрослых, нехватка похвалы, чрезмерная критика, запреты, частая усталость родителей и преобладании в их настроении отрицательных, нулевых, нерадостных эмоций, отсутствие четких правил в семье. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Сын смотрит порно

syn-i-mamaНедавно наткнулась на переписку сына с одноклассником ВКонтакте. Волосы дыбом встали. Дети, которым по 12 лет, обсуждали секс и скидывали друг другу порнокартинки. Я понимаю, что интерес к сексу в таком возрасте для мальчишек нормален, но мне это кажется чем-то извращённым. Ну, как мой мальчик может смотреть порно?  Как может обсуждать это с друзьями, да ещё и с такими формулировками? Читала его сообщения и было такое чувство, что у него абсолютно никакого уважения к женщинам. Мой муж давно умер, возможно, сыну не хватает отцовского внимания, разговоров. Естественно, секс я со своим ребёнком не обсуждала, как-то не было нужды в этом. Но сейчас-то что делать?

На вопрос отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

Нужно  успокоиться, чтобы сгоряча не нанести ребёнку вред и не создать ему проблем во взрослой жизни.

Вполне естественно, что ребенок в 12 лет проявляет интерес к сексуальным отношениям между мужчиной и женщиной. С родителями, как правило, подобные вещи не обсуждаются: стыдно, неловко, не принято. Образовательный процесс происходит в общении с друзьями и в просмотре соответствующих материалов в интернете.

Ни в коем случае не ругать, не упрекать. Если у вас доверительные отношения, то можно спокойно поговорить, но только очень аккуратно.

Неплохо было бы рассказать о том, какой бывает секс, о заболеваниях, передающихся половым путём, о важности выбора партнёра, о способах предохранения от нежелательной беременности. Очень важно сделать акцент на важности эмоциональных отношений, на семейных ценностях, любви. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Растёт обидчивой

kapriznaya-doch2“Дочери 5 лет. Растет очень обидчивой… Чуть что не по её, сразу в слёзы, все должны делать так, как хочет она. Когда объясняешь ей по-хорошему, мол, «ничего страшного, я тоже когда-то не умела писать», или «это нельзя», или «а туда мы сходим в следующие выходные», она дуется и начинает переговариваться. В итоге я тоже срываюсь, ору на неё, ставлю в угол. У меня такое чувство, что она не может адекватно оценить ситуацию и раздувает всё до масштаба трагедии, портя настроение и себе, и другим. Как с этим бороться?”

Отвечает педагог-психолог Наталья Иванова:

«Все должны делать так, как хочет она…». Конечно, каждый человек имеет свои потребности и желания. Однако в любом случае в социуме обязательно нужно считаться с другими людьми… Если это семья, то надо ориентироваться на ближайшее окружение. Если это детский сад – то на коллектив… Ваша дочь посещает детский сад?.. Как она ведёт себя там?

Социализация ребёнка как раз и предполагает обучение правилам и нормам…Мы живем в социуме, и задача родителей помочь ребенку адаптироваться в предложенных условиях. Это очень важно! Представьте, насколько ребенку будет сложно потом -  в школе, в лагере, в вузе, в трудовом коллективе, в собственной семье… Если он не научиться принципам «общежития». Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

“Я прощаю себя за…”

ya-proshhayu-sebya-2Техника «Я прощаю себя за…» быстро убирает самые трудные неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы и очень наглядно показывает, чем мы в себе недовольны.

Сядьте (или лягте) поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за…» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт вам в этот момент в голову – по принципу потока свободных ассоциаций. Вам в голову будут приходить такие фразы, что делиться этим с окружающими (и даже с собственным психологом или психотерапевтом) очень сложно… Это очень личное…

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда ваше бессознательное нащупает «нужную точку», вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц – ранее неосознаваемое.

Очень важно в этот момент отключить внутреннего Цензора. Несите всякую чушь… Произносите какие угодно короткие или длинные фразу, не заморачиваясь их редактировать, пока не доберётесь до инсайта.

Для чего это нужно? Continue reading

Posted in Самопознание | Leave a comment

Что такое “любовь”?

lyubov-k-sebe-3На днях у меня на консультации по профориентации была 17-летняя школьница. Мы много общались, она много рассказывала о себе… а потом вдруг неожиданно спросила: «Что такое любовь?». Я не удивилась ее вопросу… Потому что девушка показалась мне думающей, серьёзной и осознанной. Я поняла, что само понятие «любовь» ее интересует не просто, как отношения между мужчиной и женщиной, а более шире и глубже. 

На мой субъективный взгляд, любовь – это состояние… Оно связано с присутствием в твоей жизни другого человека, но оно не зависит от другого человека… Это – твои чувства, твои переживания, твоё отношение к этому человеку… Я вспоминаю одну удивительную фразу «Причина, по которой я вижу в нем прекрасного мужчину, гораздо важнее для меня, чем сам мужчина» …

Это – не о фантазиях или субъективной оценки данного человека (хотя оценка-то всегда субъективна) … Это о том, что «красота -  в глазах смотрящего»… Continue reading

Posted in Заметки психолога | Leave a comment

Когда мы теряем и приобретаем силу?

krasotaМы теряем силы, когда:

• говорим «да», когда хочется сказать «нет»;
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать;
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»;
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно;
• занимаемся не своим делом;
• общаемся с неинтересным человеком;
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах;
• сплетничаем;
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие;
• работаем на неинтересной, надоевшей работе;
• боимся;
• ждем, что кто-то придет (Дед Мороз) и жизнь изменится;
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.

Мы набираем силу, когда:

• Знакомимся с новыми людьми.
• Получаем новые знания.
• Путешествуем.
• Преодолеваем свои страхи.
• Пробуем что-то новое.
• Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели).
• Занимаемся творчеством.
• Общаемся с приятными людьми.
• Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас.
• Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн).
• Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате).
• Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось отпустить человека).
• Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да».
• Начинаем делать то, что нам хочется.

А что выбираете вы?

Posted in Самопознание | Leave a comment

О личных границах…

lichnye-granitsyПредставьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. И дома напоминал проходной двор. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время… И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если это вам удается с трудом. 

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть? Continue reading

Posted in Границы личности | Leave a comment

Об отвержении счастья

otverzhenie-schastya1Хочу привести эпизод одной психологической консультации.

Женщина 43-х лет обратилась  к  психологу  с запросом разобраться в причинах избегания счастья. На консультации выяснилось, что в юности она отвергла ухаживания молодого человека, хотя он ей очень нравился… Ей самой было важно понять, что происходило с ней в тот момент. Почему она была так холодна и неприступна, хотя испытывала к этому человеку глубокую симпатию.

Психолог задала вопрос: что давало вам ваше отвержение? Чему оно служило?.. Какую выгоду имело?.. Ответить на этот вопрос было крайне затруднительно… Но ответ был найден…  

Отвержение служило возможностью не испытывать чувств и не привязываться… Иными словами, отвергая, девушка получала власть над своей привязанностью… Почему это было для неё важно?..

Вероятно, ранее ею был получен такой опыт: за привязанностью, любовью, счастьем обязательно последует боль. Таким образом в голове закрепилась нейронная связь – ЛЮБОВЬ = БОЛЬ.  И человек, испытывая затем к кому-либо чувства, неосознанно блокировал их в себе, избегая таким образом возможной будущей боли. Следует подчеркнуть, что это происходило на подсознательном уровне. Continue reading

Posted in Боль, Счастье | Leave a comment

От принятия себя – к принятию другого.

prinyatie-sebya1Даже если вас отвергали мама и папа, даже если у вас не было близких доверительных отношений с главными людьми в вашей жизни, даже, если ваши детские психотравмы мешают принятию себя и других… С этим можно работать.

Первым делом надо учиться принимать себя. Видеть, не отрицая, и светлую, и темную сторону своей личности. В том числе анализировать раздражение, злость и агрессию по отношению к другим людям.

Нужно разрешить быть в себе всему, что есть. Есть так, как есть. Сначала надо увидеть реальность. Только отталкиваясь от нее, можно меняться и менять свою жизнь.

От принятия себя начинается принятие Другого. Принятие себя – это признание себя и безусловная любовь к себе такому, каков я есть, отношение к себе как личности, достойной уважения, способной к самостоятельному выбору, вера в себя и свои возможности, доверие собственной природе, организму, своим особенностям.

В каждый момент времени отслеживая, где я не поступаю с собой таким образом, вы научитесь принимать себя. Только осознанность и наблюдение за собой поможет наладить контакт со своей сущностью. Continue reading

Posted in Самопознание | Leave a comment

Отстранённые дочери, которые выбирают жизнь

byt-v-potokeПсихолог Беттани Уэбстер  раскрывает тему взаимоотношений дочери с матерью, которые развиваются в ущерб для взрослой дочери. Привычка и социальная норма воспринимать всё, идущее от родителей, как благо, создает табу на обсуждение возможности негативного влияния матери на дочь. Тем не менее, для многих женщин обрести внутренний покой,  развиться как личность, обрести свободу возможно, только лишь отстранившись от материнского влияния.

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.  Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти, есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment