Почему важно ощущать собственные границы?

Часто ли вы сталкиваетесь в своей жизни с тем, что затрудняетесь в принятии решений, стремитесь соответствовать мнению окружающих, усердно помогаете людям в ущерб собственному времени и интересам? Если такое случается с вами довольно часто, это говорит о том, что у вас размыты психологические границы личности.

Люди со «слабыми» границами с трудом понимают, что их чувства зависят от других людей; продолжают общение с неприятными им людьми; доверяют другим, потому что те, якобы, лучше знают; испытывают трудности в выражении просьб, собственных желаний и потребностей; берут ответственность за чувства других людей; испытывают трудности быть наедине с собой…

«Здоровые» же границы личности определяются их гибкостью, благодаря чему человек позволяет себе общаться с теми, с кем хочет. Он легко определяет дистанцию в общении. Гибкие границы тем и хороши, что могут меняться в зависимости от ситуации.

Кроме этого, следует отметить, есть разница, между «гибкими» и «мягкими» границами. Люди с «мягкими» границами достаточно быстро сближаются с другими людьми в ущерб себе, своим потребностям и желания. Они легко впитывают чужое мнение… Другая крайность – «жёсткие» границы, когда человек всё время находится в состоянии самозащиты и обороны. У него присутствует обострённая потребность защищаться. Он ведёт себя жёстко, отстраненно. Эта проблема может быть связана с тем, что когда-то он испытывал трудности в близкой эмоциональной привязанности…

Границы наши границы начинают формироваться в детстве, и зависят от близких отношений с мамой. Если ребёнок растёт в семье, где наблюдаются дисгармоничные отношения, то у него формируются искажения в формирования личностных границ.

Сказывается ли проблема границы на окружающих? Конечно. Люди с «искажёнными» (нарушенными) границами склонны взламывать границы других людей. Например, обвинять человека в своих проблемах, переживаниях, чувствах, пытаются давать советы, пытаться переделать ближнего. Такие люди склонны брать чужие вещи, садиться на чужое место, пользоваться чужими деньгами, манипулировать и т.д.

Почему важно ощущать свои собственные границы? Человек, который не ощущает границ личности у себя внутри, очень болезненно воспринимает со стороны других людей «посягательство» на его территорию… Тот, кто внутренне ощущает их, не испытывает подобного страха, так как понимает, что ответственность полностью лежит на нём. Собственные ощущения — «кто я в этой ситуации?», «какова моя роль?», «как я себя ощущаю в этом общении?» — во многом определяют то, как ты реагируешь, и как на тебя реагируют. Иными словами, это внутреннее самоощущение связано с собственными внутренними переживаниями самого себя: «какой я?», «как ко мне относятся?», «как я сам к себе отношусь?» Это — внутреннее понимание себя самого и того, как я транслирую себя миру — определяет ощущение своих внутренних границ.

Итак, что же делать человеку, чтобы определиться с собственными границами? Если вы чувствуете, что ваши границы нуждаются в более чётком определении, важно научится осознавать себя самого, как отдельную личность, попытаться понять, что вы любите, что вам нравится, отделить свои способности и интересы от интересов других людей. Более активно заниматься самопознанием, осознавать степень своих возможностей (люблю/не люблю, могу/не могу, знаю/не знаю…) Постепенно раскрывать для себя самого свою автономию, свою инаковость (непохожесть). Важно принять свою уникальность в себе самом.

Важно научиться осознавать и удовлетворять свои потребности и желания. Позволить себе что-то: съездить куда-либо, что-то купить, решиться на какой-то проект и т.п. Позволить себе удовлетворить свои потребности самому. Без ожиданий, что кто-то сделает это для вас. Когда человек берет ответственность за свои потребности, свои желания, свои чувства, он становится психологически зрелым. Взрослый и зрелый человек способен сам удовлетворять свои потребности. В этом случае он не претендует на границы другого человека. Он более автономен, способен уважать, как себя, так и других людей, как свои границы, так и границы других людей.

Подготовила Наталья Иванова