Как правильно слушать ребенка. Техника “отражение”.

slushat-rebenka4Зачастую мы слишком озабочены тем, чтобы дети слушали нас, и мало беспокоимся о том, чтобы самим слушать ребенка.

В результате мы заканчиваем морализаторством — в ситуациях, когда ребенку нужна поддержка. А ведь в эти моменты так важно показать ребенку, что мы рядом, что мы с ним и разделяем переживания, которые он испытывает, какова бы ни была объективная ситуация. 

“Отражение” – это техника слушания, которая работает как спокойное приглашение поделиться тем, что непросто высказать. Суть ее в том, чтобы более или менее точно повторять слова ребенка. 

Пример №1

Ребенок: «Сегодня на большой перемене девочки не захотели со мной играть».
Мама: «О? Не захотели с тобой играть на большой перемене?»
Ребенок: «Да, они просто отходили от меня, как будто не хотели со мной играть».
Мама: «Вот как! Просто отходили? Как будто не хотели с тобой играть?»
Ребенок: «Да они просто дурынды!» (Начинает плакать.)
Мама: «Солнышко моё, теперь понятно, почему ты расстроилась!»

Пример №2

Ребенок (десять лет): «Это несправедливо! Почему именно я должен был стоять на воротах?»
Папа: «Ты считаешь, что это несправедливо?»
Ребенок: «Да, мне это не нравится! Никому не нравится».
Папа: «Ты не любишь быть вратарем — так же, как и другие».
Ребенок: «Но ведь в следующий раз, наверное, поставят кого-нибудь другого».
Папа: «Да, в следующий раз тебе, скорее всего, не придется стоять на воротах. Хотя, кто знает, может быть, тебе как-нибудь и самому захочется?»
Ребенок (взвешивая эту мысль): «Может быть, и захочется».

Отражение работает как приглашение рассказывать дальше. Почти сразу находят выход эмоции (как в первом примере). Эта техника помогает ребенку выразить свои чувства, не оставаться один на один с негативными переживаниями. Облечь в слова произошедшее, немного поплакать — само по себе утешительно.

Отражение может произвести прямо-таки чудодейственный эффект: ребенок моментально успокаивается, потому что физиологическая реакция на стресс уменьшается. Ребенок сам находит новые решения или же открывается навстречу новым идеям извне — как во втором примере («Может быть, и захочется»). Если бы папа начал с того, что сказал бы: «Со временем тебе это понравится», возможно, он не нашел бы поддержку у своего ребенка. Если тебе не позволят чувствовать то, что ты чувствуешь, ты не так охотно будешь рассматривать новые возможности.

Техника отражения может использоваться по-разному, например:

Положить начало: зачастую достаточно использовать отражение только в начале беседы, чтобы ребенок разговорился. Возможно, хватит и пары фраз, после чего вы продолжите разговор в обычной манере.

Свои слова: вы можете повторить сказанное ребенком своими словами. Во втором примере папа то почти дословно повторяет слова ребенка, то формулирует его высказывания по-своему. Многие считают, что более естественно говорить своими словами.

Резюмирование: отражение может заключаться в обобщении и резюмировании сообщения ребенка, это покажет ему, что вы услышали и поняли, о чем он говорит.

Не исключено, что вы не привыкли таким образом говорить с ребенком и считаете, что это неестественная манера общения, какое-то подражание. Да, сначала отражение действительно может ощущаться как нечто искусственное, но не потому, что оно ошибочно, а потому, что непривычно. Все непривычное кажется нам необычным и странным. И я думаю, вам все-таки стоит попробовать.

Дети обязательно почувствуют внимание и поддержку, отношения между вами могут стать куда ближе, чем они есть. Дети научатся быстрее успокаиваться, испытывая разного рода стресс, им проще будет справляться с трудностями и находить решение проблем.

Отражение — очень полезная техника в ситуациях, когда ребенка что-то тревожит, когда хочет поговорить о чем-то деликатном. Она помогает, когда ребенок в чем-то нуждается, причем вне зависимости от того, во многом или малом. Очень важно и полезно знать, что мама и папа рядом с тобой, когда ты чем-то обеспокоен, чувствуешь, что с тобой обошлись несправедливо, или, может быть, ты просто очень устал.

Отражение заставляет нас быть рядом с ребенком там, где он находится, в момент, когда ему нелегко. Присутствие рядом с ребенком в такие моменты создает самые крепкие узы и самое уверенное самоощущение: «Мне может быть нелегко, я имею на это право, мне помогут!»

Из книги Гюру Эйестад «Самооценка у детей и подростков.Книга для родителей».

Share this post for your friends:
Friend me:
This entry was posted in Детско-родительские отношения. Bookmark the permalink.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>