«Кто виноват?» и «Что делать?»

Что делать-1От меня ушла жена… Понимаю, что сам виноват, что сам так себя вёл, но всё равно очень больно.  Я не хочу искать другую, хочу быть с ней… Что делать?

Отвечает практический психолог  Игорь Чатуров:

Помните два «вечных вопроса»? Первый – «кто виноват»? Второй, его чаще всего и задают – «что делать»? Но и он, по большому счёту, тоже мимо кассы. Потому что, когда мы переживаем стресс, в том числе любовный, все действия, которые мы хотим предпринять, нацелены на попытку сбросить это напряжение, убежать от него. А это напряжение — наш проводник к новым результатам. Мы можем заболеть, впасть в депрессию, погрязнуть в чувстве вины, беспомощности, подсознательно ожидая, что любимый человек придёт и утешит нас. Но это не решит ситуацию, эти стратегии не дадут ответ на вопрос. На самом деле  душа нацелена только на один вопрос: как я могу любить больше? Кроме любви, душу ничего не интересует. Все остальные игры —  это игры, подготавливающие к любви, к созданию связи.Трудности, с которыми столкнулся  автор вопроса, говорят о том, что в его сознании (в подсознательной его части) накопилось много ложных данных. Жизнь — это информационный процесс, постоянный обмен информацией, цель которого усиливать связь вплоть до полного единства. Любовь — это результат, отражающий точность передачи информации, свидетельство того, что искажения сведены к минимуму. Если любовь приводит к страданиям, значит, искажений слишком много, и недостаточно внимания уделяется тому, чтобы их устранить. Любовь, перемешанная с ложными данными, ослабляет.

Какие ложные данные можно увидеть в этой ситуации? Можно выделить несколько фундаментальных искажений: 1. Автор  вопроса  подсознательно решил, что он — «плохой», что с ним что-то не так, и он виноват в этом. 2. Он подсознательно решил, что ситуация безвыходная, что он не управляет ею и не может изменить её. 3. Он не осознаёт того, что хочет на самом деле. То есть сознательно не выбирает желаемое. Тоннель его восприятия зациклился на ожидании «спасения» со стороны любовного объекта —  «без неё мне не жить». Это ложь, конечно. 4. Он не признает, что в действительности сам подсознательно сотворил то, что происходит.

Вина исключает ответственность. «Я виноват» и «я так хотел» — совсем не одно и то же.  И в этой каше возникают вопросы: «как её вернуть?». Не по делу вопросы. Вопрос души, если помните, звучит так: как я могу любить больше? И уже из него вытекает: что препятствует этому? Все люди хорошие, все люди — могущественные, жизнь ко всем благожелательна, все люди — творцы. Всё, что от нас требуется — выбрать это! А далее уже искать и устранять искажения — те подсознательные установки, которые, реализуя свою цель, создают результаты. Когда-то для меня было важным решить, что с любимым человеком надо вести себя так, чтобы он ушёл. Да, я сам когда-то так хотел, но просто забыл об этом. Но, забыв об этом, я чувствую себя жертвой судьбы — злодейки.

И когда я привношу в своё сознание факт, то есть правду о том, что всё происходящее — мой собственный выбор, неосознанная цель, и что этот выбор имел свои веские причины, и, поэтому я ни в чём не виноват… С чем я столкнусь в этом случае?  Сметая наслоения лжи, в моё сознание ворвётся правда. Меня захватит шквал самых разных эмоций и чувств, которые разморозят моё сердце и отменят те старые, уже неактуальные решения — команды, которые я сам дал своему подсознанию когда-то. Так я стану свободным. И дальше я могу выбрать всё что угодно. И всегда на самом деле мог.

Share this post for your friends:
Friend me:
This entry was posted in Подсознательные установки, Что делать?. Bookmark the permalink.

2 Responses to «Кто виноват?» и «Что делать?»

  1. crazed says:

    Без преувеличения можно сказать, что пост тему раскрыл на все 100 процентов. 🙂

  2. climaxed says:

    Круто, что тут еще можно сказать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *