7-летний сын меня не слушается

7-let-4Моему сыну 7 лет, и он обычно несётся через дорогу сломя голову, даже по сторонам не смотрим. Я с малых лет учу его, как переходить проезжую часть…

А сыну хоть в лоб, хоть по лбу… Недавно он побежал вперёд меня и чуть под машину не попал. Я дала подзатыльник прямо у дороги, он разревелся и сказал, что ненавидит меня. А как мне ещё себя вести, если он не понимает?

Анна П.

Семь лет – кризисный период в развитии ребенка. У него может резко измениться способ восприятия окружающей действительности. Родители в этот момент должны быть предельно внимательными к происходящим изменениям, чтобы суметь сохранить доверие сына или дочери.

Дело в том, что в этом возрасте появляется потребность в самостоятельности. Она как раз выражается в том, что дети стремятся отстаивать свою позицию в споре, поступить по-своему…

В этом возрасте дети подвергают некоторому пересмотру жизненную позицию ближайшего окружения. Власть родителей над ним еще очень велика, но, в то же время у ребенка начинает отчетливо проявляться индивидуальность. По этой причине могут возникать ситуации, когда малыш отказывается слушаться, ведет себя не самым лучшим образом. Он хочет доказать, что с ним тоже стоит считаться, желает во что бы то ни стало продемонстрировать свою позицию. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Малыш не хочет в детский сад

2-goda-5Сыну 2 года, недавно пошёл в детский садик. Естественно, с утра плачет. Ему нравится воспитательница, сын уходит в группу с ней за ручку, но всё равно горько ревёт. А у меня сердце обрывается. Хочется забрать его домой, но ребёнок ведь должен адаптироваться… Дома разговариваю с сыном, объясняю, что в садике хорошо, там ребятки, игрушки, добрая воспитательница, там нужно поиграть, а мама скоро придёт. Но каждое утро – слёзы. Вот как такому малышу объяснить, что мама его не бросает, всё равно любит и что в садик ходить надо?

 На вопрос отвечает психолог-консультант Наталья Иванова:

В связи с вашим вопросом я вспомнила свою ситуацию с сыном. Всё было абсолютно так же, как вы описываете. Горький рёв по дороге в садик и еще более громкий рёв по дороге домой… Оказывается (мы выяснили это далеко не сразу), воспитательница была неимоверна строга (своих детей не имела) и заставляла наших двухлетних малышей сидеть на стульчиках ровно и без движения… И так целый день, кроме тихого часа… Наш ребёнок, когда выходил за ворота детского сада, начинал дико орать… Хорошо, что у нас, у молодых родителей, всё-таки тогда хватало ума позволять ему это делать. Ведь это был единственный способ выплеснуть накопившиеся за день негативные эмоции.

Что касается вашего случая… Очень хорошо, что вашему мальчику нравится воспитательница. У него есть поддержка на время расставания с родителями. Это огромный плюс. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

О сепарации…

o-separatsiiВ прошлом году я закончила школу и уехала учиться в Москву… Кроме того, что первый год учёбы был очень трудный, меня всё время мучала мысль, что я бросила родителей… Правильно ли я поступила?

На вопрос отвечает психолог-консультант Наталья Иванова:

Вы сейчас находитесь в процессе сепарации – отделения взрослеющего ребенка от родительской семьи, его становление как самостоятельной личности. Это достаточно болезненный этап. В корне меняется ваша жизнь. По большому счёту, вы впервые пробуете жить самостоятельной жизнью. И это очень важно. Ведь со временем у вас появится собственная семья, и вам нужно уже сейчас учиться принимать собственные решения, опираться на себя, самостоятельно справляться с трудностями… Это и есть взросление.

Ваши родители тоже сейчас переживают кризис, так называемый «синдром опустевшего гнезда». Для них это тоже болезненно, особенно, если, к примеру, во взаимоотношениях супругов не всё налажено. Нужно отметить, что в таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности и опасности внешнего мира. Возможно также «навешивание» чувства вины за какие-то его действия или решения.

Дети вырастают и отделяются от родителей. Это закономерный процесс жизни. Только так они смогут проживать свою, а не чужую жизнь, приобретая собственный жизненный опыт. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Признаки эмоционального насилия.

emotsionalnoe-nasilie3Мы абсолютно чётко знаем, что из себя представляет  физическое насилие… Но знаем ли мы о том, что бывает насилие эмоциональное? Это довольно-таки распространённое явление в нашей повседневной жизни. Умеем ли мы это замечать, распознавать? По каким признакам оно определяется? По каким фразам, жестам, поведению его можно отследить? В этой статье представлены 30 признаков эмоционального насилия (классификация Берри Давенпорт).

1. Они унижают вас, часто прилюдно.
2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.
3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.
4. Они обвиняют вас в том, что Вы “слишком чувствительны”, чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.
5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.
6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.
7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.
8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.
9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.
10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет. Continue reading

Posted in Границы личности | Leave a comment

Чужие цели и чужие двери.

chuzhaya-tselНа консультации по профориентации очень часто от подростков можно услышать фразу: «На самом деле я знаю, чем мне нравится заниматься, только это не перспективно!» И приводят в пример престижные и перспективные сферы деятельности, а точнее навязанные обществом мнения и позиции… В этом случае велика вероятность идти не к своим целям. Автор книги  “Трансёрфинг реальности” Вадим Зеланд перечисляет  характерные признаки чужих целей.

Чужая цель – это всегда насилие над собой, принуждение, обязанность. Если вы находите в своей цели хоть малейшую принудительную необходимость, можете смело от нее отказываться. Вам не придется себя уговаривать, если цель Ваша. К Вашей цели вам идти приятно. Процесс ее достижения доставляет вам удовольствие. К чужой цели вы идете, преодолевая множество препятствий. Путь к чужой цели – это всегда борьба.

Чужая цель выступает под личиной моды и престижа. Для этого создаются мифы успешной карьеры звезд. Вам демонстрируют алгоритм их успеха и ставят перед выбором: либо вы повторяете чужой опыт, либо остаетесь ни с чем. Откуда вам знать, как добиться успеха? А вот они знают, результат налицо. Но как уже было показано, звезды добиваются успеха именно потому, что взламывают правило «делай, как я» и идут своим путем. Алгоритм вашего успеха не известен никому, кроме вашей души.

Чужая цель манит своей недоступностью. Так уж устроен человек, что его привлекает все, что находится под замком. Недоступность порождает желание обладать. Такое свойство человеческой психики берет свое начало из детства, когда хочется много, а доступно очень мало. Continue reading

Posted in Самопознание | Leave a comment