Осторожно: подросток!

ostorozhno-podrostok4«У дочери начался переходный возраст, и я совсем перестала узнавать своего ребёнка. Раньше она всегда была милой, дружелюбной, общительной, доброй и послушной, а сейчас всё ровно наоборот. Я даже боюсь к ней подойти или заговорить лишний раз! Дочь стала совсем неуправляемой: мои запреты для неё – пустой звук, просьбы помочь, например, с уборкой по дому заканчиваются фразой «тебе надо – ты и убирай». На учёбу она тоже «забила». И как пережить это время с минимальными потерями?».

В период подросткового возраста происходит самоутверждение подростка, отстаивание себя как самостоятельной личности. Ребёнок (который уже не ребёнок) хочет, чтобы к нему относились не как к ребенку, а как к взрослому.

Если вы хотите пережить этот период с минимальными потерями и сохранить контакт с дочерью, то вам стоит предоставить ей некоторый суверенитет.  Постарайтесь давать девочке больше свободы, но в то же время -  больше ответственности и обязанностей.

Взрослый должен жить вместе с подростком, а не над ним. Нужно помогать выстраивать собственный путь, а не вести за собой… Не учить, а содействовать и взаимодействовать.

В вашем случае стоит задуматься: возможно, дочь таким образом защищает собственные границы, протестует против сложившейся ранее ситуации. Её поведение может говорить о том, что в какие-то моменты происходило вторжение в её личное пространство. Это могла быть уборка в её комнате, перекладывание личных вещей с места на место, тотальный контроль, подслушивание телефонных разговоров, чтение личной переписки в социальных сетях и т.п. Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Сын “привязан” к юбке…

syn-privyazan-k-mame2«Сын очень тяжело переносит разлуку с родителями. Недавно заболел и неделю пролежал в больнице, так каждый день просился домой – говорил, что ему там не нравится. Как могли, объясняли, что ему обязательно нужно вылечиться, и тогда мы его заберём. Летом хотим отправить его в лагерь, но с ужасом ждём, как он каждую неделю будет просить увезти его оттуда. Ему ведь уже 10 лет, давно пора оторваться от маминой юбки! Почему он такой «домашний»? Как помочь ему научиться хоть какое-то время жить без родителей?»

Во-первых, вам стоит осознать, что ваш сын (его поведение, привычки, увлечения и т.д.) – это продукт вашего родительского воспитания.

Есть мнение, что, если у родителя возникли проблемы на каком-то конкретном этапе развития ребенка, это значит, что в свое время у него самого были сложности на этом же этапе развития. Например, в этом возрасте вы боялись оставаться дома одна или трудно переносили пребывание вне дома. И если ваши родители не справились с этим вопросом, то и у вас просто нет опыта решения подобных проблем.

Для начала надо постараться установить с ребёнком взаимопонимание. Другими словами, вам надо научиться вникать в то, что он говорит и чувствует. Почему он так реагирует? Почему он не хочет проходить лечение в больнице? Почему он не хочет наряду с другими детьми ехать в лагерь? Что его беспокоит? Чего он боится? Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment

Что стоит за фразой «Я тебя люблю»?

semya4Сказать: «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя».

Одни из самых известных исследователей по теме отношений Джон и Джулия Готтман изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? 

Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни.

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)? 

Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать: «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?  Continue reading

Posted in Мужчина и Женщина | Leave a comment

В ожидании принятия…

Joy, sunlight, wheat.Тем, кого воспитывали при помощи чувства вины и страха отвержения, знакомо это детское желание, которое звучит глубоко внутри как: “Хочу, чтобы мама приняла меня. Сказала мне, что я хорошая. Я же так стараюсь”.

Многие уже взрослые люди долгие годы (а порой и всю жизнь) находятся в ожидании той самой большой и мудрой мамы, которая придёт и, наконец, поймёт и примет…

Однако в реальной жизни может случиться так, что мама не поймёт и не примет, несмотря на все усилия ей понравиться. Она будет продолжать обвинять, упрекать и отвергать, ибо просто не знает других способов общения. Никакие другие важные люди с их поддержкой не могут быть настолько убедительны, насколько убедительна мать в своём отвержении.

Но, по сути, мать, говорящая: “Я не принимаю тебя. Я не отпускаю тебя. Я не люблю тебя”, говорит лишь половину фразы, вторая часть которой может быть целительна, потому что вся фраза целиком звучит так:

  • Я не принимаю тебя, ибо ты сам должен принять себя. 
  • Я не отпускаю тебя. Лишь ты сам можешь идти своей дорогой. 
  • И даже если я не люблю тебя, ты способен проявлять любовь к себе и другим.

Posted in Детско-родительские отношения, Самопознание | Leave a comment

Дочка ревнует меня к папе.

http://www.dreamstime.com/royalty-free-stock-photography-happy-family-near-to-sea-parents-kiss-daughter-image12263517Дочке 5 лет, и она очень ревнует меня к папе. Раньше мы умилялись, когда наблюдали, как дочь убирает руку мужа с моей или злится, когда муж меня обнимал. Но сейчас это переросло в более серьёзный масштаб. Дочь ложится спать между нами, закатывает истерику, если в магазине я сажаю её в тележку, а муж приобнимает меня. Когда мы остаёмся одни, со стороны дочки нет никакой агрессии. Но стоит мужу позвонить, как ребёнок превращается в маленького злого монстра. Я уже немного побиваюсь такой ревности. Это нормально? Или стоит сходить с дочкой к психологу?

Ребенок, независимо от пола, чаще ревнует маму. Такой реакцией малыш пытается отстоять свое право на обладание материнским вниманием. Мама – это человек, который дает заботу, любовь, безопасность. Чем ближе отношения у ребенка с матерью, тем сильнее привязанность его к маме и, как следствие, болезненнее ребенок воспринимает ее внимание к другим людям.

Иными словами, ревность ребенка – это способ обратить внимание матери на себя, найти подтверждение, что он – главный, любимый и нужный. Ведь пока папы нет рядом, мама всё время общается с ребенком, а как только глава семейства появляется дома –  требует внимание, любовь и заботу мамы. У ребенка появляется чувство тревоги, что его больше не любят, он не нужен, может возникнуть гнев, агрессивная реакция или плач. Такая реакция нормальна для раннего возраста (до 2 – 2,5 лет), но ближе к трем годам у малыша уже должно быть сформировано осознание собственного «Я» и его следует обучать правильному поведению в таких ситуациях. Потакать ревности, даже если это приятно маме, не стоит.

Как же все-таки выходить из ситуаций, когда ребенок Вас ревнует? Например, мама с папой легли на диван в обнимку, в это время дочка начинает кричать и требовать, чтобы и ее взяли на диван. Что делать? Continue reading

Posted in Детско-родительские отношения | Leave a comment