Драма одарённого ребенка

la jeune fille regarde par la fenetreНа днях я буквально-таки  «проглотила» книгу швейцарского психотерапевта, психолога Алис Миллер «Драма одаренного ребенка».

Эта книга о том, как дети способны отказаться от своих чувств и желаний, от себя самого, от своего «Я», чтобы только завоевать любовь своих родителей, быть принятыми.  

Иными словами, драма ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей. Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для…».

Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание»  родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия… Он   утрачивает самого себя.

И неудивительно, что в итоге наш «мир взрослых» оказывается своего рода сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу взрослых (бывших детей). И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои в действительности почти непоправимые потери.

Такие люди, как правило, на приёме у психологов и психотерапевтов говорят одни и те же фразы: «Я никогда не узнаю, кто же я на самом деле. Я знаю только, чего от меня ожидают….».

Как правило, у таких людей в детстве была эмоционально неуравновешенная мать, для сохранения своего душевного равновесия нуждавшаяся в определенном типе поведения или образе жизни своих детей. Однако, чтобы скрыть от них и от близкого окружения свою эмоциональную неустойчивость, она вполне могла прибегнуть к жестко-авторитарному, даже к диктаторскому стилю поведения. Такая властительница!

Дети таких родителей интуитивно чувствуют, что от них требуется определенный тип поведения, и неосознанно начинают вести себя соответствующим образом, исполняя предназначенную им роль… Чтобы выжить в родительском доме.

Свое умение воздерживаться от проявления чувств они превратили в настоящее искусство. Ведь ребенок способен испытывать чувства лишь в том случае, если рядом находится человек, с пониманием относящийся к нему. Но если маленький ребенок из-за своего душевного волнения рискует утратить любовь взрослых, он не просто скрывает от окружающих свои эмоции, но вынужденно вытесняет их в бессознательное. С годами они накапливаются в организме ребенка, оказываясь источником внутреннего воздействия на его психику.

В итоге пережитое в детстве в родительском доме и не получившее должного выхода чувство одиночества приводит к изоляции человека от самого себя. Человек закрывается от самого себя.

Что делать? Для излечения душевных ран есть очень действенное и весьма эффективное средство: правдиво рассказать себе историю своего единственного и неповторимого детства и эмоционально вновь пережить ее. Позволить себе радоваться или злиться, любить или ненавидеть… Позволить, наконец, себе чувствовать то, что чувствуешь.

Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Ведь выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой и, главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя исключительно за наличие именно этих качеств. Но если человек действительно желает помочь себе, он должен прекратить обманывать себя.

Чем более свободно мы выражаем свои чувства, тем сильнее и целостнее наша личность. Вызывая в памяти чувства ранних детских лет и переживая тогдашнее ощущение беспомощности, мы в итоге чувствуем себя гораздо более уверенно.

Под здоровым самосознанием понимается твердая уверенность в том, что переживаемые чувства и желания являются составной частью моего собственного Я.

Это естественное состояние, помогающее понять собственные чувства и желания, позволяет человеку обрести внутреннюю опору и уважать самого себя.

Постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Вернуться к самому себя… Обрести, наконец, себя.

Переживать свои собственные чувства – это и есть моя жизнь… Моя жизнь… Моя…

Педагог-психолог Наталья Иванова.

Share this post for your friends:
Friend me:
This entry was posted in Детско-родительские отношения. Bookmark the permalink.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>