Почему проблема не решается?

быть или казатьсяВсе мы родом из детства, и поэтому в нас встроен подсознательный механизм:  для того, чтобы получить что-то хорошее, достаточно или покапризничать или попросить хорошенько, угодить, подмаслить… Также примерно человек смотрит и на личное развитие – ищет быстрое, “волшебное” решение: на тренинг сходить, на пару консультаций, пару книжек… Кое-кто даже думает обойтись чтением заметок в контакте и просмотром видео… Увы… Что бы мы ни думали о себе, но наш мозг и тело – это животная материальная структура, которая изменяется по тем же законам, что и вся материальная природа. Наша физиология устроена по принципу стереотипии, то есть привычки.

Конечно, мысли и чувства влияют на нас и создают наше поведение и жизнь в целом. Но если, например, человек 40 лет мыслил, чувствовал и реагировал определённым образом, то трудно рассчитывать на то, что он 2-3 раза подумал по-другому и сразу же изменился. Бывает и такое, но очень редко. Надо ясно понимать, что любой процесс изменений начинается с неизбежного СОПРОТИВЛЕНИЯ. Ведь проблема – это привычка, это физиологический механизм, который многократно подкреплялся. Мы научились компенсировать свои проблемы, свою боль и слабость. И отказ от этих компенсаций (сверхценностей) – болезненный процесс, отсюда и сопротивление, мы рефлекторно избегаем контакта с чем-то болезненным. 

Например, ваша цель – выстроить гармоничные партнёрские отношения. Отлично, но чтобы создать таковые необходимы открытость, искренность, теплота, способность принимать другого таким,  какой он есть. Не терпеть, а принимать. Чтобы обрести такие способности, необходима энергия, свободное внимание. А если ваше внимание тратится на уже существующие подсознательные привычки производить впечатление, понравиться, угодить, помогать, контролировать и т.п., то есть на стратегии, с помощью которых вы компенсируете свой страх быть отвергнутым, потерпеть провал или быть неадекватным в глазах своего окружения, то откуда же возьмётся энергия на новое поведение? Отказ от стратегий поиска одобрения и внимания вызовет неизбежное усиление дискомфорта.

Ну, представьте,  вы много лет не замужем, хотите быть любимой, репостите в контакте всякие красивые фотки, цитаты, получаете лайки и внимание. Вы создали отличную компенсацию – интернет – образ, и  вам уже не так одиноко, вас любят. Понимаете? Это привычка, которая прячет ваш страх и вашу боль. Отказ от этой привычки вызовет усиление боли. Вот вы и не отказываетесь и, соответственно, новое поведение не формируется.

Или другой пример. Вы хотите похудеть. Простые шаги: отказаться от сладостей, тщательно пережёвывать пищу, осознавая её вкус, дыхательные упражнения для усиления метаболизма. Одного этого достаточно. Но есть ещё  подруга, с которой вы привыкли ужинать,  смотреть телевизор или потрещать “за жизнь” во время еды. Как вам внимательно разжёвывать пищу, как направить своё внимание на это? Как вам отказаться от сладкого, когда оно снижает тревогу? Как вам выделить время на дыхательные упражнения, когда у вас уже есть привычка «сёрфить» по интернету, ведь это интереснее, чем сидеть и выполнять дыхательные упражнения?

Отказ от привычек компенсации не прост. Мы не можем отказаться от того, что приносит нам удовлетворение. Нам не хватает ЯСНОСТИ. Пока человек не увидит ясно и не донесёт до своего подсознания, что та или иная привычка приносит больше вреда, боли, чем приятного и полезного, искреннего  отказа не происходит. Вкусный торт очевидно приятен прямо сейчас, «сёрфинг» по интернету, очевидно,  создаёт эффект вовлечённости, а лайки на ваших постах и фотографиях очевидно дают положительное чувство внимания к себе. А преимущества отказа от этого удовольствия не очевидны, особенно для подсознания, то есть эмоций. И пока этой ясности не будет, пока человек явно не увидит, что он теряет, бегая за быстрым удовлетворением и прикрывая этим свои страхи и боль, решение не будет принято, поведение не изменится, проблема не решится.

Необходимо дать себе время, уделить внимание. Разобраться очень честно: что я делаю для того, чтобы скомпенсировать дискомфорт. Далее обмыслить это, пока не станет совершенно ясно, что от этого я теряю больше, чем получаю, тогда произойдёт перестановка в системе ценностей, и далее уже изменится поведение. Менять поведение имеет смысл тогда, когда изменились приоритеты в ценностях, когда мы ясно понимаем, “зачем” нам это новое поведение. Это и называется РЕШЕНИЕ. Такое решение устраняет разницу между нашими декларируемыми ценностями и фактическим поведением – когнитивный диссонанс, от чего мы и страдаем, увлёкшись погоней за невротическими сверхценностями – компенсациями. И хотя после принятия решения, скорее всего, будут рецидивы (и не один), но динамика уже изменится, спираль начнёт закручиваться в другую сторону. Внимание, время, энергия и другие ресурсы перестроятся под новые здоровые, “родные” ценности.

Психолог-консультант Игорь Чатуров

Share this post for your friends:
Friend me:
This entry was posted in Ценности, Что делать?. Bookmark the permalink.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>