Стала замечать, что думаю о людях так, будто все они мне должны. И если они не делали так, как я хотела, я обижалась… Когда я осознала, что жду от людей слишком много, как-то легче стало. Хотелось бы и далее по-тихоньку снимать требования с окружающих. Но как это делать?
На вопрос отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:
Все мы родом из детства. На протяжении многих лет юный человек программируется окружением на подсознательную веру в три роковые иллюзии, к которым прилипают уже все остальные. Поэтому можно сказать, что человек обречён быть невротиком: его мировоззрение изначально не соответствует реальности, находится в конфликте с ней. Поэтому задачей взрослого человека, если он хочет быть адаптированным к жизни в реальном мире, а не в мире своих детских фантазий, является собственное «перевоспитывание», то есть создание более гибкого, адаптивного, рационального мировоззрения. Эти три основные иллюзии можно описать так:
1. Я должен достичь успеха в значимой для меня сфере, чтобы получать одобрение, уважение значимых для меня людей. А иначе жизнь будет ужасной, невыносимой, а я буду никчёмным, плохим человеком.
2. Люди должны относиться ко мне справедливо, доброжелательно… И если они так себя не ведут, то они никчёмные и плохие, не заслуживающие моей любви и уважения.
3. Моя жизнь должна быть в целом комфортной, без серьёзных трудностей, у меня должно быть то, что я хочу, а иначе жизнь ужасна, невыносима, а я — никчёмный, плохой человек.
На каком-то этапе жизни подобные верования могли казаться вполне адекватными, так как реальность чаще подкрепляла их, нежели опровергала. Но в жизни почти любого человека наступает период, когда он обнаруживает, что его текущая реальность скорее противоречит его желаниям, нежели соответствует им. И если этот разрыв становится весьма ощутимым, то выбор такой: либо менять своё мировоззрение, либо всё больше и больше страдать.
Ситуацию, которую описываете вы, можно отнести к иллюзии №2 — требование к себе безусловно положительного отношения. Давайте взглянем на это. Очень хорошо, что вы замечаете свою обиду и признаёте её, потому что многие люди отрицают свою склонность к обидчивости («я не должен обижаться, иначе я буду слабым, плохим человеком, и меня не будут любить»). Обида — это нездоровое чувство, которое сигналит нам, что в этот момент наше внимание активирует и верит в убеждение типа «со мной не должны так обращаться». Но если взглянуть рационально, то, на каком основании, где доказательства того, что, якобы, не должны? Разве в вашей власти управлять желанием и поведением других людей? Разве вам известно наверняка, кто и что должен? Где логическая связь между тем, что человек ведёт себя не так, как бы вам хотелось, и тем, что этот человек, якобы, плохой и недостоин вашего уважения? Есть ли для вас польза верить в мысль типа «люди должны удовлетворять мои просьбы»? Что вы чувствуете и как себя ведёте, когда верите в это?
И если вы отвечает на подобные вопросы «нет», то есть видите нечестность, нелогичность и бесполезность своей веры в то, что «люди должны мне угождать», то вы можете сформировать более рациональный и гибкий взгляд на ситуацию. Примерно такой: «да, мне нравится, когда люди выполняют мои просьбы и понимают то, что я говорю им, и мне грустно, когда это не так, но я совершенно точно НЕ НУЖДАЮСЬ в этом, они НЕ ОБЯЗАНЫ этого делать, ценность их человеческой личности не зависит от того, как они ведут себя по отношению ко мне».
Раз за разом выслеживая и трансформируя свои взгляды на подобные ситуации, вы постепенно перепрограммируете своё мировоззрение и поведение. Вы станете более гибким, свободным, зрелым человеком. А, значит, вы сможете проявлять себя в отношениях более спонтанно, естественно, открыто и принимающе, а не реактивно по отношению к другим.
Увы, но если мы верим в то, «что люди не должны мне отказывать, должны меня поддерживать и т. п.», то почти наверняка это означает, что подобные верования мы распространяем и на самих себя. «Я должен делать то, что хотят от меня другие, иначе я плохой, не заслуживаю любви и т. п.». На подобных верованиях держится явление со-зависимости, которое в нашей культуре считается чуть ли не любовью, семейными ценностями и т. п. Не умея говорить «нет», мы не в состоянии сказать и искреннего «да», так как наша любовь превращается в скрытые торги: кто кому, что «должен», кто перед кем выполнил свой «долг» и кто на кого в обиде, если это не так. Полный бред! В основе него лежит детское мировоззрение, которое человек не осознаёт, но которое управляет им, так как оно вызывает соответствующие эмоции, являющиеся топливом для поступков. Это не любовь, а, скорее, баланс претензий и обид друг к другу.