Чем отличается любовь от зависимости?

%d0%b7%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d1%81%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8cМногие, к сожалению, не разделяют понятия любовь и любовная зависимость, и считают, что если любишь, то непременно попадаешь в зависимость от человека.  Между тем, любовь – это союз двух целостных людей, каждая из которых интересна и содержательна сама по себе.

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни,а, наоборот, вдохновляет на новые достижения.  Любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – Созависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Зависимость  может формироваться в силу нескольких причин:

  • Удовлетворение определенных потребностей.
  • Страхи
  • Незавершенности (чувство обиды, вины; надежда)
  • Вторичные выгоды

Потребности. У нас у всех есть множество потребностей – это то, в чем мы очень нуждаемся. Например, нам важно, чтобы мы были нужны, интересны, чтоб на нас обращали внимание, чтоб нас понимали,  уважали, принимали и т.д.  Некоторые склонны удовлетворять определенные потребности только через партнера, становясь, таким образом, зависимыми от них.

Страхи. Одной из причин, почему так важно присутствие (наличие) партнера могут быть страхи. Необходимо честно себе признаться — чего я боюсь на самом деле? Например, если это страх одиночества – чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом? Ведь здесь каждый может бояться чего-то своего — идем в это самое страшное, смотрим туда.

Незавершенности. Следующая причина — так называемые незавершенности (чувство обиды, вины). Завершить эти чувства можно с помощью техники «Горячий стул». Мысленно сажаете на стул партнера, проговариваете вслух все, на что обижаетесь, злитесь, за что чувствуете вину, проживаете эти чувства.  Сразу после выполнения техники вы почувствуете облегчение. Ваш диалог с партнером перестанет находиться под влиянием непрощенных обид, недосказанности и недопонятости.

Вторичные выгоды. Почему еще эти отношения выгодны вам? Как можно получить это же, но другим способом? Вторичные выгоды — не причина формирования зависимости, но причина ее подпитки. Это то «удобное», что появляется незаметно в вашей жизни — дополнительный комфорт и решение определенных проблем, которое происходит просто оттого, что этот человек рядом с вами. Если вы научитесь решать аналогичные задачи другим способом, то не будете зависеть от этого человека. И тогда Вам откроется возможность быть рядом, потому что вы его любите, а не потому что зависите от него.

Как переживается любовная зависимость?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем. Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье. У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно. Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть, во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо». Потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Кто подвержен любовной зависимости?

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку. Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения. Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть. Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошей, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь». Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

 Некоторые рекомендации по профилактике зависимости:

  • Не проводите вместе все своё время.
  • Выберите увлечение, которое не будете делить с партнером.
  • Встречайтесь с другими людьми (друзьями, коллегами).
  • Старайтесь не критиковать и не прибегайте к тщательным проверкам.
  • Будьте терпеливы и не форсируйте чувства.
  • Уважайте партнера и его личные границы.
  • Старайтесь отдавать, не требуя ничего взамен.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа… Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, то вы страдаете любовной зависимостью

Справиться с зависимостью поможет работа над собой — постепенно увеличивайте степень своей свободы, преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером.

Поймите, что партнёр – спутник вашей жизни, а не её смысл. Ваша жизнь должна быть наполнена смыслом и с партнёром, и без него.

Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым и одновременно самодостаточным, уверенным и с чувством собственного достоинства.

Помните, что никакие требования, условия и упрёки не могут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранить баланс в отношениях.

Учитесь умению понимать себя, слушать свои желания. Начните ценить себя!  Развивайте себя! Расправьте крылья! Ищите опору в себе, а не в других!

Share this post for your friends:
Friend me:
This entry was posted in Зависимости. Bookmark the permalink.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *