Многие люди, независимо от возраста, обращаются к психологам и психотерапевтам с проблемой, касающейся родителей. Требуя недополученную любовь или компенсацию за пережитые страдания… Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье – первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы. Эмоциональная сепарация (отделение) от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
Отделение от родителей – это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Отделение – это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное. Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни. Они такие, какие есть.
Стать автономным – значит признать, что родители чего-то не умели – признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.
Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать что-то.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Уважение – это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете – вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут – у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям. Или своим «духовным детям» – идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина – нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей. Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами – как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Иными словами, вам надо поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.