Дружба или иллюзия?

%d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b6%d0%b1%d0%b0-%d0%b8%d0%bb%d0%bb%d1%8e%d0%b7%d0%b8%d1%8fКак научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватой? Очень часто испытываю подобное по отношению  к своей подруге, если в чём-то ей отказываю.

На вопрос отвечает психолог-консультант Игорь Чатуров:

Это одна из самых укоренённых иллюзий, особенно в нашей культуре, где “отбиваться от коллектива” является чуть ли не предательством, эгоизмом. У нас буквально с молоком матери человек программируется на то, что отказывать другим. Преследовать свои интересы – это плохо, зло, эгоизм. А потакать эгоизму других людей, их интересам – это добро, чуть ли не проявление жертвенной любви.На самом деле, эта игра не имеет никакого отношения ни к любви, ни к дружбе, ни к альтруизму. Речь идёт о комплексе неполноценности, недостаточном самоуважении, зависимости от одобрения и поддержки других. Вот давайте прямо называть вещи своими именами: если я не хочу что-то делать и на самом-то деле понимаю, что нет у меня обязательства это делать, но делаю, и мне СТРАШНО отказать своему партнёру, а, значит, я ЗАВИШУ от его реакции на мой отказ, это означает, что я избегаю реализовать свои настоящие ценности. Цель, которую я преследую в данном случае: получить одобрение и поддержку, невзирая на то, что ради этого мне приходится делать то, что мне не хочется, неинтересно, не является моей ценностью.

Да, конечно, дружить, быть хорошим другом – это тоже наша ценность и цель. Но разве друзья “должны” во всём и всегда быть вместе? Разве настоящий друг не заинтересован в моём благополучии и поэтому легко воспримет моё “нет”, как просто сообщение о том, что наши цели не совпали в данный момент пространства-времени? Да, хороший друг поймёт это. Хороший друг понимает, что обида и вина – это просто детские манипуляции, проявление попытки властвовать и никакого отношения к дружбе не имеют.

Комплекс неполноценности проявляется у нас в том, что мы “нуждаемся” в подтверждении со стороны нашей ценности и значимости. Эта нужда проявляется в попытках властвовать над желаниями и ценностями других людей. “Ребёнок” в нас (подсознание) так привык чувствовать себя ущербным по сравнению с “большими”, что он обманывает нас, как бы говоря: если вы не будет меня уважать и делать то, что я хочу, то значит я “плохой”. А далее можно впасть либо в вину, либо в обиду. Вина – это желание, чтобы “меня пожалели”, обида – желание, чтобы другой был “виноватым”, а я его пожалел. И в том и в другом случае речь идёт о ВЛАСТИ – желании управлять настроением и поведением другого человека, причём скрытом желании, замаскированном, и поэтому – нечестном. Плюс ложью является то, что мы верим в то, что, якобы, нуждаемся в одобрении, жалости и поддержке других, не выживем без этого. Это тоже, как и обида с виной, лишь детская привычка, а не факт реальности. Ведь детство-то давно кончилось, и мы прекрасно знаем, что взрослый человек может справиться без жалости, одобрения и даже часто без поддержки других.

Поэтому “взрослый”  в нас (рациональное сознание) может давать себе в этом во всём честный отчёт и пресекать свои неполезные детские игры за власть. Главное, чтобы ваше “нет” не было обратной стороной вашего “да”. Ведь если ваше “да” было нечестным (вы говорили “да”, хотя хотели сказать “нет”), то и ваше “нет” будет воспринимать как что-то нечестное, как проявление неуважения. Поэтому вам придётся научиться честности искренности вначале с собой, а уже потом с вашей подругой.

Если же ваше желание быть честной не окажется искренним, то вы и дальше будет играть в игру “я тебя одобрямс – ты меня одобрямс” и ваши отношения так и останутся со-зависимыми со всеми вытекающими неприятными последствиями. Если же, например, вы будете тренироваться в честных, искренних, взрослых отношениях, а ваши друзья не поддержат вас в этом устремлении, то ваши друзья – не ваши друзья, вам придётся найти новых. Что, конечно, очень даже нормально для взрослого человека. Ведь, повторю, мы уже давно не дети, и нам давно пора научиться жить по-взрослому – по-честному. А во взрослом мире люди объединяются вокруг общих ценностей, а не вокруг иллюзорной идеи “нужды” в одобрении и поддержке.

Share this post for your friends:
Friend me:
This entry was posted in Дружба, Ценности. Bookmark the permalink.

One Response to Дружба или иллюзия?

  1. Конечно, можно сказать что мир иллюзорный может быть и необходим. По крайней мере не должен он носить какой-то изначально негативный оттенок вследствии отнесения индивидов с замеченной предрасположенностью к существованию иллюзии в разряд людей второго сорта.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>