Мой 14-летний сын очень сильно изменился за полгода. Он стал более замкнутым, закрытым, может часами не разговаривать. Стал наплевательски относиться к учёбе, ему всё равно, какую оценку он получит, не всегда делает уроки. И даже не боится, что его будут ругать. Мы уже устали вводить наказания, а ему всё равно… К тому же он ведет себя, как хамелеон: с репетиторами и учителями он славный мальчик, его хвалят, а дома со мной – совсем другой. Не знаю, что мне делать: продолжать его ругать или всё пустить на самотёк. Папа у нас всё время на работе, всё хозяйство и воспитание детей – на мне. А я не могу на него влиять, чувствую своё бессилие. Сын – как неприступная стена…
Отвечает психолог-консультант Валентина Измайлова:
— В такой ситуации критика крайне нежелательна. С вашей стороны преобладает непринимающая позиция. Подростки очень остро реагируют на критику и замечания. Подумайте, что в вашем общении с сыном преобладает: похвала или критика? Если критика, то подростки вообще перестают слышать. Они становятся глухими. 14 лет – это тот возраст, когда ребенок хочет быть взрослым, а родители должны дать ему это почувствовать. Меняться в первую очередь приходится родителям. Общение с 5-летним и 14-летним ребенком сильно отличается. Если критика маленького ребенка проходит бесконфликтно, с подростком можно наткнуться на протестную реакцию. Подумайте: предоставляете ли вы ему выбор? Как хвалите? Как проявляете свою любовь? К тому же чрезмерные и постоянные наказания – неконструктивный способ повлиять на ребенка, и желаемого результата не даст. Только покажет ваше бессилие и уронит ваш родительский авторитет. Продолжать ругать сына не стоит. Он будет показывать всем своим видом: «Да, я такой, каким ты меня считаешь. Я – плохой». И меняться он не будет. Лучше критику заменить на одобрение, согласие, предоставление выбора, похвалу… По тому или иному вопросу можно узнать мнение ребенка – а как он считает, как лучше сделать?
В 14 лет главное — не учёба, а друзья. Стараетесь ли вы с ним говорить не об уроках, а об отношениях со сверстниками, дружбе?
«Неприступная стена…» Возможно, вы где-то не соблюдаете границы, и ребенок вынужден защищаться. Подумайте, как вы с ним общаетесь: нападаете, оскорбляете? Почему он защищается? Не выплёскиваете ли вы на него свои негативные эмоции, причины которых кроются в чём-то другом, не в рёбенке? Обвиняете ли вы его в своём эмоциональном дискомфорте? В своём спаде настроения? Если я понимаю, что виноват не ребенок, сливаю ли я на него свой негатив? Комфортно ли вашему сыну в семье? В родительской семье ребенок должен одновременно чувствовать свободу и ответственность. Продемонстрируйте ему, что вы примете его любого, даже, если он не будет соответствовать вашим ожиданиям. Постарайтесь общаться с ним, как с взрослым, как вы общаетесь со своими друзьями. Постарайтесь не использовать слово «должен». Старайтесь договариваться. Директивный тон – враг №1 в детско-родительских отношениях.
«Пустить всё на самотек», как вы пишете, не лучший способ решения проблемы. Как бы ни было трудно, бразды правления нужно держать в руках. Включайте разум, а не эмоции. Понятно, что когда трудно, хочется накричать или поплакать. Здесь надо показать, что вы – мудрый и сильный человек. Эмоционально реагируют только слабые люди. Чувства показать, конечно, можно, однако ребенок должен знать, что его родители сильные и умные. Согласитесь, мы уважаем спокойных и уравновешенных людей, которые говорят умные вещи и даже критикуют правильно. Подумайте, какая вы мама: мудрая и сильная или авторитарная и бессильная?
Какой бы папа ни был деловой, он должен уделять внимание воспитанию сына. Проблема в детско-родительских отношениях отражает проблему в супружеских отношениях. Какие вопросы вам нужно решить в супружеских отношениях? Попросите помощи у мужа. Когда есть проблема, то нужно решать сообща, а не скидывать её на кого-то одного. Воспитывают детей оба родителя.