Границы личности: зона особого внимания

Часто ли вы сталкиваетесь в своей жизни с тем, что затрудняетесь в принятии решений?

Стремитесь соответствовать мнению окружающих?

Усердно помогаете людям в ущерб собственному времени?…

Если такое случается с вами часто, это говорит о том, что у вас размыты психологические границы личности, считает психолог-консультант Ольга Лесовая.

— Какие ещё признаки слабости личностных границ можно выделить?

— Люди со слабыми границами: с трудом понимают, что их чувства зависят от других людей; продолжают общение с людьми, которые обращались с ними плохо; доверяют другим, потому что другие лучше знают; испытывают трудности в выражении просьб, собственных желаний и потребностей; чувствуют ответственность за чувства других; испытывают трудности быть наедине с собой.

— А какие признаки, наоборот, свидетельствуют, что у человека с личностными границами всё в порядке?

— Когда границы здоровые, то человек чувствует себя хорошо, легко общается, легко вступает в отношения… Здоровые границы личности определяются их гибкостью, благодаря чему человек позволяет себе общаться с теми, с кем хочет. Он легко определяет дистанцию в общении. Гибкие границы тем и хороши, что могут меняться в зависимости от ситуации.

Кроме этого, границы могут быть мягкие, когда люди достаточно быстро сближаются с другими людьми в ущерб себе, своим потребностям и желания. Они легко впитывают чужое мнение… Бывают границы жёсткие, когда человек всё время находится в состоянии самозащиты, обороны. У него присутствует обострённая потребность защищаться. Он ведёт себя жёстко, отстраненно. Эта проблема может быть связана с тем, что когда-то он испытывал трудности в близкой эмоциональной привязанности…

— Когда и как начинают формироваться эти самые границы?

— Границы нашей личности начинают формироваться еще в детском возрасте. Способствуют формированию границ близкие отношение с мамой. Сначала ребенок ощущает себя частью мамы, но постепенно, к третьему году жизни, начинает осознать себя самостоятельной личностью. Если же ребенок растет в семье, где наблюдаются дисгармоничные отношения, то у него могут быть искажения в формировании личностных границ.

— Сказывается ли проблема границы на окружающих?

— Люди, с «нарушенными» границами, склонны взламывать границы других людей. Например, обвиняют человека в своих проблемах, переживаниях, чувствах, пытаются давать советы, пытаются переделать другого. Нарушая границы других людей, такие люди склонны брать чужие вещи, садиться на чужое место, пользоваться чужими деньгами, манипулировать и т.д.

Человек, в чьи границы вмешались, испытывает замешательство, страх, гнев, пытается избежать общения. И эти реакции считаются адекватными, нормальными. Сам же человек может обвинять себя, что с ним так обошлись, склонен испытывать чувство стыда, считая себя глупым и неудачником. У такого человека в результате самообвинений может развиться депрессивное состояние, особенно если в его границы вторгаются часто.

— Почему важно ощущать свои собственные границы?

— Человек, который не ощущает границ личности у себя внутри, очень болезненно воспринимает со стороны других людей «посягательство» на его территорию… Тот, кто внутренне ощущает их, не испытывает подобного страха, так как понимает, что ответственность полностью лежит на нём. Собственные ощущения — «кто я в этой ситуации?», «какова моя роль?», «как я себя ощущаю в этом общении?» — во многом определяют то, как ты реагируешь, и как на тебя реагируют. Иными словами, это внутреннее самоощущение связано с собственными внутренними переживаниями самого себя: «какой я?», «как ко мне относятся?», «как я сам к себе отношусь?» Это — внутреннее понимание себя самого и того, как я транслирую себя миру — определяет ощущение своих внутренних границ.

— Итак, что же делать человеку, чтобы определиться с собственными границами?

— Если вы чувствуете, что ваши границы нуждаются в более чётком определении, важно научится осознавать себя самого, как отдельную личность, попытаться понять, что вы любите, что вам нравится, отделить свои способности и интересы от интересов других людей. Более активно заниматься самопознанием, осознавать степень своих возможностей: люблю/не люблю, могу/не могу, знаю/не знаю… Постепенно раскрывать для себя самого свою автономию, свою инаковость (непохожесть). Важно принять свою уникальность в себе самом.

Важно научиться осознавать и удовлетворять свои потребности и желания. Позволить себе что-то: съездить, купить, пообщаться, полакомиться… Позволить себе удовлетворить свои потребности самому. Без ожиданий, что кто-то сделает это для вас.

Когда человек берет ответственность за свои потребности, свои желания, свои чувства, он становится психологически зрелым. Взрослый и зрелый человек способен сам удовлетворять свои потребности. В этом случае он не претендует на границы другого человека. Он более автономен, способен уважать, как себя, так и других людей, как свои границы, так и границы других людей.

Подготовила Наталья Иванова